Храм свт.Феодосия ЧерниговскогоХрам свт.Феодосия Черниговского
тел. 066-996-2243
 
День за днем
О смысле
Библиотека
Воскресная школа
Милосердие
Сервисы сайта
Главная >> Статьи >> Семья >> Протоиерей Максим Бойко. Хотите иметь счастливую семью – ежедневно трудитесь над этим (2)

Протоиерей Максим Бойко. Хотите иметь счастливую семью – ежедневно трудитесь над этим (2)


Читайте также:


Е.Е.Вы говорили, тем не менее, что этот человек успел поставить вашу семью на ноги. Что вы успели подрасти.
Что он помог вам выстроить семью, расставить какие-то акценты, какие-то точки, и что вы теперь уже повзрослевшие дети, вы понимаете, что задано определённое направление, определённый дух задан.
Ведь он успел это сделать до того, как Господь его к Себе забрал.


Следующий наш вопрос. О чём молодым людям стоит условиться перед вступлением в брак, о чём стоит поговорить кроме общего духовника.

О.М. – Общий духовник, оказывается, тоже не самая простая договорённость.

Е.Е.А как у вас происходило? Чья была инициатива – матушкина?

О.М. – Матушкина. Это даже была не инициатива. Я больше скажу: это было её условие.
Матушка 5 лет училась в академии иконописной в Троице-Сергиевой Лавре, потом уже жила, снимала квартиру и 5 лет работала в иконописной мастерской, в Софрино работала и просто окормлялась.
Периодически приезжала в Киев, мы здесь познакомились.
Но когда уже начали дружить, общаться, то это было её условие.
Что она примет решение положительное или отрицательное только при двух условиях: что я приеду в Посад и встречусь с Филаретом, поисповедуюсь у отца Филарета, он будет иметь представление о том, кто я и как я, что я из себя представляю, из какой я семьи, какой у меня внутренний стержень,  есть ли он вообще…
И, конечно, после того, как я побеседую с батюшкой, и он благословит.
Даже нельзя так сказать, не было никакого благословения, просто батюшка сказал – матушке сказал: «Я не вижу ничего предосудительного, от чего можно предостеречь тебя, просто тебе решать. Если он тебе нравится – общайтесь, чтобы было больше фундамента для каких-то более серьёзных отношений».

Е.Е.А было ли обручение?

О.М. – Нет, мы обручались, когда венчались. Я о втором условии не сказал.
«У нас будет общий духовник, и это будет не твой духовник. А будет духовник отец Филарет».

Честно говоря,  я не особо сопротивлялся, потому что я понимал, что нужно отделить – я понимал, что в будущем, через несколько лет стану священником – и нужно отделить моё пастырство, моё клерикальное служение от служения в семье.

Я был только сторонник того, чтобы о моей семье никто нигде не знал, в том месте, где я служу. А всё знали далеко где-то там…
Так и случилось. Никто никогда ничего не знал в тех местах, где я служил – в Кирилловской церкви, потом в Академии, потом на приходе.
Никто никогда ничего не знал и не слышал – ни о плюсах, ни о минусах.
И это было очень хорошо в том плане, что человек, не видя меня с таких сторон бытовых, воспринимал только как священнослужителя. 
А духовник совершенно адекватно и трезво оценивал только то, что касалось моей семьи.
Касалось меня как главы семьи, как семьянина, как мужа, как отца. И это было совершенно объективно.
По крайней мере, на своём опыте мы увидели, что это идеальная модель.

Е.Е.Редкая модель.

О.М. Нам повезло.

Е.Е.Да, вам повезло.
Так о чём молодым людям стоило бы ещё поговорить?


О.М. – Над этим я очень долго сидел и думал.
Не потому, что мы об этом с матушкой договаривались – оно как-то само собой пришло, наверное, потому что был момент доверия и понимания того, что у нас этих проблем не было.
И в результате из-за того, что у нас в семье их не было, буду говорить уже из опыта пастырства, о том, что мне приходится слышать и видеть в других семьях.
Иногда приходишь домой и шутишь.
Мы с матушкой вечером сидим за чашкой чая -  и я шучу и говорю ей: «Знаешь, вот опять наслушался на исповеди. Я как тот психолог или врач-хирург, который целый день вёл приём, а потом приходил домой и говорил: «Весь день, слушая людей, я говорил: "Хорошо-хорошо"».
И я так, шутя, говорю матушке: «Ты знаешь, матушка, хорошо, что у нас такого нет
Здесь больше написано мною и замечено из опыта общения с другими людьми – какого-то отрицательного опыта.
Это не значит, что была инструкция, которую мы писали под свою семью – этого ничего у нас не было совершенно.
А ведь я знаю такие прецеденты, может для кого-то это большое откровение.
Знаю, например, студентов, не буду называть конкретно духовные школы географически, но знаю, что такие факты были.
Эти семьи – им уже под пятьдесят. Так эти студенты, выбирая себе невесту, составляли целый список условий, требований, с которыми должна была устно или письменно согласиться избранница.
К сожалению, всё это заканчивалось тем, что всё происходило не так гладко, как они писали.
Всё происходило с очень болезненными переживаниями.
У нас этого, к счастью, ничего этого не было, было всё достаточно просто, как говорит апостол Павел, что любовь да в вас всё содействует.
А теперь чем я могу поделиться из опыта. О чём можно реально договориться и проверить даже, увидеть просто.

Е.Е.До свадьбы?

О.М. – Конечно.

Е.Е.Вот это очень интересно.

О.М. – Первый момент – взаимная помощь на бытовом уровне.
Массово, везде распространено мнение, будто каждый считает, что есть мужская работа и женская.
Вот недавно читаю интересное замечание, в социальных сетях пишут – человек, наверное, тоже счастливый семьянин пишет:
«Хорошо и тепло в той семье, где один видит брошенную на стол одежду и молча убирает её.
А другой видит недомытую тарелку в раковине и молча домывает её. А короны их где-то там, на антресолях
». 
Вот если такой подход в семье есть, очень многие проблемы снимаются.
Не надо говорить: «Эй, ты там, иди сделай то-то то-то!», не надо, потому что любящее сердце тебя просто побуждает помочь другому родному человеку.
И многие вещи – они сами собой разрешаются.
Потому что эти вот условности разделения – мужская, женская работа, достойная мужчин, недостойна женщин, кто будет ванну мыть, кто будет пол вытирать в туалете, кто будет бельё развешивать…
Когда эти границы стираются, тогда не надо «Домостроя».

Многие говорят: «Вот, Домострой – это пережиток Средневековья».
А я всегда с улыбкой это воспринимаю. Домострой – это отражение состояния общества, реакция на – простите меня – то духовное свинство, в котором жили люди.
И поэтому это упорядочение того, что не могло быть упорядочено любовью, к которой люди не стремились.

Е.Е.Это слово – Домострой – замечательное! Строительство своего общего ДОМА. Там правила были неплохие.
Если почитать Домострой внимательно, там нет ничего оскорбительного, просто были другие условия жизни, когда надо было в лес пойти, дрова нарубить там, на лошади привезти, печь истопить…


О.М. – Речь не о содержании Домостроя, а о самом его существовании, о регламентировании. 
Регламентация, к сожалению, это результат того, что нет чего-то внутреннего.
Человека, обладающего внутренним, не надо регламентировать. Он сам идёт и всё делает. Вот о чём речь.

И второй момент. Тоже повсеместно это встречается, поголовно во всех молодых семьях: отсутствие взаимной ответственности за рождение и воспитание детей.
Я подчёркиваю: не только за воспитание, но и за рождение.
Не кто-то как-то рождает детей, и они потом как-то растут.
Взаимная ответственность. Должно быть чувство ответственности и друг перед другом, и перед обществом, и перед Богом.

Вот тоже недавно встретил такое замечание по поводу обязанностей.
«Кто-то считает, что хранить очаг – это обязанность мамы. Если девочку любит отец, то её потом любит мужчина.
Если мальчика любит мать, то и потом любят женщины.
Это потом видно по человеку – долюблен ли он родителем противоположного пола или нет.
Любите своих детей, вы делаете их сильными и неуязвимыми
».
Вот эта цитата говорит о том, что труд педагога лежит не только на маме.
Она призывает к обязательному участию отца в жизни семьи.
Это общее проведение времени, это общение.

Есть одна замечательная семья священника, тоже многодетная – у них четверо детей.  
Жена священника (она старше нас лет на десять) с матушкой моей делилась своим опытом.
И говорила о том, что, сколько бы у вас детей ни было, всегда рождение детей – это ответственность.
Не только в плане количества, но и качества.
Всегда помни, хватит ли тебе не только сил ночей не доспать, но каждого ребёнка хотя бы три раза в день обнять, поцеловать и спросить: «Ты счастлив, ты доволен жизнью
Обратить на него внимание. И этот опыт, которым эта многодетная мама делилась, мы с матушкой много осмысляли. 
То есть, ответственность на каждом – и на папе, и на маме.
Ребёнок должен быть окружён любовью и мамы, и папы.
Но не так: папа пришёл, включил телевизор…
Или наоборот: мама пошла в салон красоты или с куда-то подружками кофе пить.
Это продолжение, потому что это по поводу договорённостей.
Очень много вещей, на которые мало кто обращает внимание.

Е.Е.Как это можно проверить до брака?  Будет ли действительно твой избранник внимателен?
На словах, конечно, он расскажет всё. На что тут смотреть: на семью, ещё на что-то?


О.М. – Я скажу так. Вспомним слова – это по поводу «до брака» – Иоанна Златоуста. Он называет семью «святой дружбой».
Семейную жизнь мужа с супругой – святой дружбой.

Проверить это можно до брака таким образом.
Если ты чувствуешь, что рядом с тобой друг, а не просто ухажёр или человек, который в тебя влюблён.
Влюблённости, к сожалению, для нормального развития отношений недостаточно. 
Что касается лично нас с матушкой, то это уже опыт подтверждает.
Подсказкой, которая убеждала нас в том, что мы движемся в правильном направлении, была не общая симпатия, а именно то, что мы чувствовали, что у нас получится дружба, у нас хорошие уважительные отношения.
Я не могу с чем-то это связывать, возможно, с тем, что мы практически с ней ровесники, каких-то полгода разницы.
И у нас получилось изначально устраивать отношения не в русле сентиментальности.
Конечно, были там цветы, букеты, конфеты – все молодые через это проходят.

Но это не было сердцевиной наших отношений, общения.
Нам было просто интересно друг с другом, и это очень важно. Д
олжны быть точки пересечения общих интересов.
Всё то, что мы называем романтикой, можно принять, отдавая дань молодости, но нужно построить свою иерархию ценностей и на первый план выставить, как говорит Иоанн Златоуст, святую дружбу, взаимное уважение и чувство ответственности за человека, то, что ты понимаешь, что это не игра, а жизнь.
Может потому, что мы не 18-летними поженились, нам было по 26 лет; и всё равно 26 лет – не такой уж возраст.
Потому что, вспоминая многие ошибки, которые приходилось в супружестве переживать, понимаешь: «Якби цей розум, та тоді

Вот эти два момента – взаимной дружбы и уважения – очень важны.
Если этого нет – вам не поможет никакая сентиментальность, никакая влюблённость, ни родители, ни батюшки – никто не поможет .
Вот это тот краеугольный камень, по которому можете проверять, будут ли серьёзными отношения или нет.
Уважение – оно сразу ощущается.
Оно переходит во все сферы отношений: и на родителей, и в интимную сферу, и в вопросы свободы, и в вопросы интересов (имею в виду личное время).
Каждый имеет своё пространство, об этом я тоже буду говорить, об этом тоже нужно уславливаться.
Конечно же, обо всём нельзя договориться.
Если вы сможете что-то переживать и чувствуете, что у вас не только влюблённость, но и желание выйти замуж или жениться (или надо, как некоторым студентам духовных школ), или кому-то хочется жениться, то всё-таки важно, чтобы «пазлы сложились».

Пазлами я иногда называю внешние обстоятельства промысла Божия.
Не последнюю роль, конечно, играет здесь благословение родителей.
Хотя я слышал мнение одного – не хочу называть откуда, чтобы, опять-таки ажиотажа не было – священнослужителя о том,  что можно устраивать свою семейную жизнь без семейного благословения, без родительского благословения.
Да, можно, если родители не имеют чем благословлять: имею в виду, что они сами не имеют Духа Христова и не просвещены Евангелием.
Да, тогда можно об этом говорить.

А это уже опыт моего личного духовника, отца Фёдора Шереметы.
Опыт какого плана.
Он говорил: «Не только на неё смотри! На маму смотри, какая мама. Вот поверь мне, какая мама вот в это время, когда ты с ней общаешься, такая она будет через 30 лет».
То же самое, наверное, отец Филарет говорил и матушке в отношении моей семьи: «Не только на него смотри, что он тебе нравится, он тебя во всём устраивает».

Это по поводу размышлений, что можно договориться обо всём.
Я знаю об опыте моих друзей, которые женились и уже потом узнавали о многих нестроениях, которые были в семье.
Оказалось, это было пагубное влияние среды, где человек рос. И знаю уже сейчас из пастырского опыта.

Вот недавно человек на исповедь приходил и говорит:
«Батюшка, ну как же так! Мы же ходили с ней в один храм, мы же исповедовались, причащались…»
– «Хорошо, – я ему говорю – а Вы знали её родителей? Её семью
– «Нет, она полтора года не допускала меня знакомиться с ними».
– «Ну, так чего же Вы хотите? Вы даже не представляли себе, с кем имеете дело. А сейчас Вы зашли в тупик».

Договориться… Об этом нужно договариваться, это нужно почувствовать в общении ещё до брака.
При любых обстоятельствах говорить друг другу правду, как бы ни было тяжело.
Это говорит об искренности общения.
Я знаю многие семьи и, к сожалению, даже священников (потому что священники тоже люди), в которых что-то друг от друга скрывают.
Есть, конечно, профессиональные вещи, связанные с работой – это никому не надо, это никого не касается, семейной жизни не касается.
Но важно друг другу максимально доверять.
Здесь действует уже принцип апостольский.

В семье это можно отработать ещё до создания её – на 100%.
У апостола Иакова такое есть выражение: «Исповедайте друг другу прегрешения ваши».
Под прегрешениями подразумеваются ошибки, недоразумения, проблемы, то есть, делитесь друг с другом, будьте открытыми.
Если эта открытость есть, то не понадобится мама и папа, к которым нужно идти плакаться.
Ни подружки – об этом я тоже буду говорить.

О чём я говорю, об этом не обязательно следует договориться.
Обязательно просмотреть, есть ли это в отношениях.
Если этого, возможно, нет, то встаёт вопрос: «А нужно ли это вообще

Вы задали мне вопрос, а можно ли обо всём договориться. Конечно, нет.
Многие вещи можно испытать.
Присутствует ли момент уважения, момент дружбы, присутствует ли момент доверия, искренности или это – есть такое выражение украинское, оно мне очень нравится – грайливість. Заграє, грає ролі.

Дальше. Не знаю, насколько можно договориться об этом до брака, но до брака это можно уже реально увидеть: решать все проблемы сообща, между собой.
Не посвящать в семейные тайны никого. Написано: «Оставит человек отца и мать свою».
И вот это можно уже до брака увидеть.
Готов ли человек оставить в стороне авторитеты друзей, авторитеты родителей, их мнения.
Я не говорю – ценностные вещи.
То, что заложено в семье положительного, безусловно, достаётся человеку.
И если ценности эти не идут вразрез с Евангелием, они не будут вам мешать.
Это очень важный момент.
Вы сразу до брака будете видеть: Ваш избранник или избранница попытается с Вами решать этот вопрос или идёт в дом к маме и к папе.
Или идёт с дружками пиво пить или кофе пить с подружками и договариваться, кто будет на свадьбе и т.д.
Казалось бы, такой банальный бытовой вопрос, но иногда он перерастает в такое, что люди передумывают жениться.
Потому что они с подружками или с друзьями говорили одно о формате свадьбы, а оказалось совсем другое.

Так вот из своего опыта. Я знаю, что к тому, что касалось свадьбы, родители вообще никакого отношения не имели.
Да, родители нам материально помогали в организации, но, тем не менее, кто будет на свадьбе приглашён, не будет приглашён…


Е.Е. – Вы не советовались вообще? Родственники есть какие-нибудь, есть уважаемые друзья, люди, которые просто принимали участие в вашей жизни.

О.М. – Мы нашли с родителями компромисс: что будут приглашены близкие люди, близкие с одной стороны и с другой; что не будет никакой сельской свадьбы на двести человек. И это всех устроило.
В этом отношении из близких родственников не был никто обижен.
А там второе, третье, четвёртое колено – никто особо и не хотел приглашать.
Этот момент уже можно проверить до свадьбы.
Готов ли человек, с которым ты готовишься вступить в общую жизнь, договариваться с тобой.
Потом, к сожалению, это чревато очень большими проблемами …
Я уже не знаю как они разруливаются.
Вспоминается всё тот же анекдот, что, слава Богу, у меня такого нет.

Дальше. Не выносить сор из избы.
Если вы до свадьбы где-то повздорили, необязательно об этом прийти рассказать маме, рассказать папе.
И сказать: «Ай-яй-яй!» А мама скажет: «А! така-сяка, а ще хоче невісткою бути
И тебя настроит против твоей невесты или жениха.

Е.Е. – А если мама увидит рациональное, разумное и предостережёт? Может же такое случиться?

О.М. – Безусловно, общение должно быть и общением с семьёй.


Е.Е. – Как Ваши родители реагировали? Что советовали? Они одобряли сразу? Как они восприняли? И одни, и вторые?

О.М. – Мама моя просила только об одном: пускай она будет из небогатой семьи, но чтобы была скромной и воспитанной. Это был совет.
Поэтому когда она познакомилась с матушкой, в принципе, ничего не могла мне предъявить в плане недовольства, потому что в матушке было и то, и другое.

Что касается моей тёщи, я не знаю, что она говорила, но, по крайней мере, от матушки я никогда ничего плохого не почувствовал – ведь всегда чувствуется отношение.
Мне приходится исповедовать священников молодых, людей, которые только поженились, и сразу чувствуется, как они настроены.
По ней никогда этого не замечал, значит никакого такого, что бы её не устраивало, явно вопиющего, не было.
Может какие-то трения были, но это всё человеческое, всё земное, оно преходящее и не настолько актуально, чтобы на нём акцентировать внимание. Вот.

А, в общем, момент благословения очень важен.
Потому что родители отнеслись с доброй душой.
Но они молились.
Какое-то время, как только Филарет благословил дружить и общаться (мы только между собой дружили, а потом начали готовиться к свадьбе), то за какое-то время до свадьбы они договорились – моя мама и мама жены – и они читали молитву по соглашению.
То есть, всё-таки момент вымолить счастливое супружество для детей был.
Мы на себе ощущаем важность этой материнской молитвы.
Ведь в словах Венчания есть такие слова, которые читает священник: «Ибо молитвы родителей утверждают основания домов».
Поэтому наш дом основывался не только попечением духовника и его окормлением, но и молитвами родительскими. 
И здесь благодаря благословению родителей, их молитвам, вымаливанию по соглашению, а они искренне молились, они просили, я думаю, что, благодаря этому, что-то негативное отбрасывалось, на второстепенное не обращалось внимания, а явно вопиющее – оно просто изглаживалось.
Поэтому здесь могу сказать – да.

Это Вы спрашивали по поводу того, нужно ли кому-то что-то говорить.
Я думаю, что если не можешь сказать – можешь вымолить.
И, я думаю,  в каких-то моментах общения, если ты молишься, всё равно что-то вскроется.

Теперь вопрос очень деликатный, через эту проблему проходит каждая семья молодая и не только молодая.
Эта проблема жизни срывает голову и крышу в любом возрасте.
Вопросы интимной близости нужно решать не от главы своея (дальше будет тема рассуждения по поводу ригоризма, я уже говорил, есть ригористы, которые пытаются перенести в семьи монашеские устои),  а согласовываясь с апостолом Павлом.
У апостола Павла написано в 1-м послании Коринфянам, 7-я глава: «Не уклоняйтеся друг от друга, разве по согласию (здесь ключевое слово по согласию) на время для упражнения в посте и молитве. А потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим».

Продолжение этого тезиса следующее: «При этом за порог вашей спальни (это очень важно, и люди должны это понимать), за порог вашей спальни не должен быть допущен никакой советник», никто, вплоть даже до духовника.
Здесь молодые всё решают сообща, опираясь на христианскую мораль (опять же, ключевое слово христианская мораль), совесть и взаимный совет.
Никто никого ни к чему не может принуждать.
Эти отношения зиждутся на взаимном уважении и любви ко второй половине.
Ничего лишнего здесь не может быть.
Бывают казусы, когда с подобными вопросами интимной жизни идут к священникам, и неопытные священники, которые не имели счастья быть приобщенными к глубинам той традиции, в которой нам приходилось купаться (мы тогда не понимали, что мы в этом солнце счастья купаемся, накапливаем тепло для того, чтобы потом им жить дальше), они, к сожалению, потом чудотворят.
Чудят, правильнее сказать, а не чудотворят.
Пытаются вмешиваться в то, во что нельзя вмешиваться.
Но об этом много писалось, и на сайтах эта тема обсуждалась.

Ещё один момент. Но это уже общение с родственниками.
Ни в коем случае не допускать критики и осуждения родителей
.
В присутствии друг друга эта тема не должна подниматься.
Нет, ирония – ирония всегда должна быть, но ирония с любовью.
Если в иронии есть любовь, а не просто: «Вот там твоя мать
Если вы с любовью можете похихикать над старыми маразмами, скажем так, твоих родителей, в этом нет язвы злобы, вы только посмеётесь над тем, какими самим – упаси Боже – не надо быть.
Но ни в коем случае не осуждать людей.
И мне, например, нравится, когда бывает (не всегда мы идеальны, не всегда нам нравятся наши родители и их поступки), иногда мне матушка об этом говорит, иногда я ей об этом напоминаю.
Она мне так любит говорить: «Мы – семья. Мы с тобой семья, при чём здесь они? Какое вообще нам до них дело
И во мне всё тогда успокаивается. Ну, пришли там, побурчали – да и пошли себе.
Тем не менее, это важный момент.
Ни при каких обстоятельствах не опускаться до такой критики, потому что это – повсеместно.

Е.Е. – Повсеместно – заповедь, которая тут же нарушается.  А соответственно, рушится всё здание.

О.М. – Безусловно! Написано: «Чти отца…»
Важно не то, что чти отца и мать, а дальше важно: «И добро тебе будет, и долголетен будешь на земле».
Если ты рассчитываешь иметь добро на земле, быть долголетным, счастливым, но при этом ты нарушаешь эту заповедь уважения, почтения родителей – да не будет тебе этого! Не будет тебе полноценного счастья и долголетия, и добра.
К сожалению, многие читают это как инструкцию. Это не инструкция, а духовный закон.
Нарушая который, ты становишься сам несчастным и делаешь несчастливыми других.

Заговорили о родителях. Здесь продолжение отношений с родителями.
Ни в коем случае нельзя переносить штампы отношений в семье родителей на собственную семью.
Следует строить собственную модель отношений в семье.
Большинство из нас, которые воцерковлялись в 90-е годы, к сожалению, не имели модели положительной, а только отрицательный опыт.
Иногда этот отрицательный опыт кто-то воспринимает как абсолютно нормальный опыт.
Ну что так и должно быть.
Но не потому, что это так действительно должно быть, а в результате того, что не видели горизонта.
Мне – посчастливилось, матушке тоже посчастливилось.
Может у нас получается что-то хуже, что-то лучше, но мы понимаем, что такое счастливая семья. Мы это видели.
А большинство идёт вслепую, не понимая вообще, что надо строить.
Это как человек, который дом строит, не понимая ни плана, ни чертежей, ничего.

 

Продолжение следует


Добавить комментарий:
Ваше имя *:

Ваш комментарий:



Введите число на картинке(защита от спама): 

Внимание! Тексты, содержащие ссылки сохранены не будут!


Святителю отче наш, Феодосие, моли Бога о нас!
Протоиерей Максим Бойко. Хотите иметь счастливую семью – ежедневно трудитесь над этим (2) | Храм святителя Феодосия Черниговского
© 2009 Храм свт.Феодосия Черниговского
(03179 Киев, ул. Чернобыльская, 2. тел. 451-07-41 )

По благословению Блаженнейшего Владимира, Митрополита Киевского и Всея Украины.

Главный редактор - протоиерей Александр Билокур , Ответственный редактор - Елена Блайвас, Технический редактор - Александр Перехрестенко

Rambler's Top100
Посетителей на сайте: 34