Храм свт.Феодосия ЧерниговскогоХрам свт.Феодосия Черниговского
тел. 066-996-2243
 
День за днем
О смысле
Библиотека
Воскресная школа
Милосердие
Сервисы сайта
Главная >> Статьи >> Семья >> Протоиерей Максим Бойко. Хотите иметь счастливую семью – ежедневно трудитесь над этим (4)

Протоиерей Максим Бойко. Хотите иметь счастливую семью – ежедневно трудитесь над этим (4)


Читайте также:


Е.Е. – А если бы пример какой-нибудь, самый нейтральный, неболезненный из вашей жизни?

О.М. – А вот пример, да. К чему должно всё прийти.
Задача наставника не в том, чтобы повелевать учениками, а в том, чтобы научить их самостоятельно принимать зрелые христианские решения.
По сути, задача наставника – это воспитание цельной зрелой личности
.
Это человека должно привести к тому, чтобы он всё реже и реже «доставал» своего наставника. И вот это будет идеалом.
Когда ты будешь не каждое воскресенье приходить и говорить: «Батюшка, благословите, что мне делать»,
а когда раз в месяц придёшь: «Батюшка, давайте послужим благодарственный молебен
А батюшка с удивлением скажет: «Дорогой, а что же, у тебя проблем нет
– «Батюшка, я же не ребёнок,  я могу и сам за что-то отвечать
Вот это идеал, к чему должен привести духовник.
Если к этому идеалу духовник не ведёт – это уже не традиция, это противоречит тому, что запечатлено у нас в православии, запечатлено веками – столетиями, тысячелетиями.
Этого нужно бояться, этого нужно остерегаться.

Вспомнились слова митрополита Антония Сурожского, который говорил в общении с прихожанами, что нужно смотреть на священнослужителя – неважно, в каком он сане: диакон, священник, епископ, смотреть как на того, который везёт на себе Спасителя.
Как на ослёнка, на котором Спаситель везён в Иерусалим.

Если же наши взоры зацикливаются на осле, на котором едет Христос, и нам нет дела до Христа, Который желает общаться с нами, тогда мы не Христовы, тогда надо назвать нас не христианами, а ослами, ослопоклонниками.
Да, говорил такое митрополит Антоний Сурожский.
Он всегда говорил о том, что концентрация внимания окормляемых должна быть всегда на Того, к Кому ведёт духовник.
Если духовник взоры твои направляет к Спасителю и с Ним тебя связывает, и Спасителя делает краеугольным камнем, – у тебя всё правильно.
Если немножко появляется в тебе того, что на это место попадает человек – осёл, который везёт Христа, могут быть проблемы.
Проблемы очень серьёзные, которые просто разбалансируют весь ход твоей духовной жизни.


О.М. – Осталось обсудить две темы. Свобода в отношениях с духовником и в семье. Давайте начнём с семьи.

Понятие свободы каждого супруга в семье.
Что в отношениях между супругами, что в отношениях с духовником – ключевым тезисом здесь выступают слова апостола Павла. 
Пятая глава к Галатам, 13-й стих:
«К свободе призваны вы, братья. Только свобода ваша не была бы поводом к угождению плоти, но любовью служите друг другу».
Из личного опыта могу сказать о том, что в браке понятие свободы личности достаточно относительно.
Поскольку приходится постоянно жертвовать своим эго ради того, чтобы в семье был мир и благополучие.
Жертвовать временем, желанием потратить его на какие-то развлечения.
Единственное, о чём следует договориться в семье супругам – чтобы уважать пространство и интересы другого.
Давать возможность отдохнуть друг другу – имеется в виду от бытовых каких-то дел, от детей, сменить обстановку.
Об этом повторяют даже педиатры – известный педиатр Комаровский иногда говорит, что папы не понимают, как тяжело мамам.


Е.Е. – Ну так природа другая!

О.М. – Природа другая, но вот то, о чём мы уже говорили – нет желания разделять ответственность воспитания.
Нужно папам не стесняться иногда брать детей, если есть машина – садить в машину и везти на природу, а маму оставлять спокойно почитать книгу, поспать, заняться рукоделием, просто съездить к друзьям попить чаю.
Или же наоборот, если папа уставший, мама постарается сделать так, чтобы папа 30-40 минут подремал, а дети не будут бегать и срывать потолок.
И, конечно же, давать возможность заниматься любимым делом.
Вышивка, декупаж, чтение – это моя матушка.
Иногда фильм хочется посмотреть, послушать музыку.

При этом нужно помнить: вот грань свободы.
Нужно помнить, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода твоего супруга.
Это всё очень тонкий баланс, он ощущается интуитивно.
Где наша свобода или свободоволие, или свободолюбие причиняет дискомфорт.
Если ты чувствуешь, что твоему супругу дискомфортно, и он с тобой в какой-то степени перестаёт общаться – значит, ему что-то не нравится, но он не хочет об этом сказать. И на это нужно обращать внимание.
Но это возможно замечать, если души бьются в один такт.
Когда каждый на своей волне – кто-то в телеке, кто-то в интернете, с гаджетами, то, к сожалению, понятие личной свободы и пространства будет достаточно относительным.


Е.Е. – Батюшка, а говорил ли отец Филарет о том, как вам лучше проводить время отдыха в семье?

О.М. – Он монах, и об этом он, безусловно, не говорил. Здесь мы уже с матушкой искали сами какие-то моменты.


Е.Е. – Что не вредно.

О.М. – Да, иногда, чтобы был момент развивающий.
На днях мы ходили на Чайковского в филармонию, правда, без детей.
Мы детей оставили на деда. И ходили на Чайковского в филармонию.
У меня уже были признаки выгорания, усталости, именно эмоционально. Потому что общаешься с людьми.
Я раньше не обращал на это внимание, теперь всё время вспоминаются наставления о. Филарета, правда, они больше касаются пастырства.
Он мне тогда говорил: «Максим, ты будешь священником, тогда меня вспомнишь».
В какой шок повергается священник, общаясь с людьми, и какая опустошённость возникает. Это момент выгорания.
Со временем это начало проявляться. Вспоминаю батюшку.

Общие выходы на какие-то культурные мероприятия мне иногда помогают, не всегда, конечно.
Отвлекаешься просто. Это не значит, что музыка настолько тебя прямо поглощает. Да, бывает, если гениальные музыканты.

А что касается общего времяпровождения с семьёй – об этом батюшка не говорил.
Понятно, у него опыта не было, он не имел своей семьи.
Это я, допустим, как семейный священник, могу делиться таким опытом, потому что что-то испытал на себе, могу сказать кое-что.
А у батюшки и такой цели не было.  И опыта не было.


Е.Е. – Что бы Вы больше советовали – природа или …
Меня просто пугает: вот эти все искусственные развлечения – какие-то искусственные по верёвкам лазания, ещё что-то…
Поезжай на природу, залезь на дерево, если уж тебе непременно нужно по каким-то искусственным сооружениям в парке, заплатив немалые деньги, лазать.
Полезь на обычное дерево в лесу! Но это я так, со стороны.
Что вы любите в семье, если можно? Какой отдых? Бывает общий отдых?


О.М. – Природа, да. Любим на природу выезжать, в лес. На природе погулять.
Недавно были на выставке. Выставка хризантем была замечательная на Спивочем поле.
А сейчас планируем, тоже на Спивочем поле, правда, зимой, в декабре, во второй половине декабря до конца января будет выставка фигур снежных и ледяных.
Хочу своих повезти. Вот так.

Кстати, один момент, раз затронули тему отдыха.
Здесь возникает вопрос телевизора, гаджетов и такого прочего. Можно сказать так.
У нас телевизор хаотически вообще не включается.
Включается только DVD, дети смотрят мультики, которые матушка разрешает смотреть, она им покупает.
Либо смотрят онлайн в интернете, и только то, что матушка тоже профильтровала и одобрила.


Е.Е. – Старший никак не выражает недовольства?

О.М. – У старшего свой планшет, он смотрит познавательные программы типа «Discovery»: рыбы, змеи, носороги и всё прочее, либо что-то связанное с естествознанием, какие-то открытия, ещё что-то такое. Ну и спортивное: футбол и т.п.


Е.Е. – То есть, всё довольно жёстко контролируется?


О.М. – Конечно! Я могу сказать только, что телевизор как таковой, у которого садятся с пультом – такого вообще нет.
Мы уже давно пришли с матушкой к мысли о том, что сам телевизор уже не нужен.
Развитие информационное достигло такого пика, что он утратил всякий смысл, а напоминает пропагандистский ящик, который надо просто вынести.
Думаю, что если мы соберём какие-то средства и сделаем в маленькой комнате ремонт – мы его вообще вынесем, телевизор. Только место занимает.
Потому что все, кого что-то интересует, находят замечательные программы развивающие онлайн.
Понятно, всё это контролируется, и так легче фильтровать.
Какой мультик включить, какой фильм показать. Нет этой странной глупой рекламы, которая промывает мозги.

Знаете, отдых мы в семье разделяем.
Иногда детям нравится проводить так называемые семейные вечера за компьютером, посмотреть фильм сообща. Садится вся семья.
Либо смешной фильм, либо приключенческий. Вся семья сидит и смотрит этот фильм.
Я под этим подразумеваю общий семейный отдых.

Есть отдых, который мы посвящаем конкретно детям.
Сводить их в кукольный театр, ещё куда-то.

А есть понятие отдыха нашего с матушкой. Когда мы стараемся отдохнуть от детей.
Тогда мы просим родителей, чтобы они побыли с детьми.
Можем вдвоём поехать погулять в какие-то исторические места либо в музей сходить, либо в филармонию. То есть, мы это разделяем.
Потому что для супругов важно вместе отдыхать от детей.
Только люди, прожившие опытно не меньше десяти лет в браке, могут сказать, что происходит как выгорание, так и нехватка общения.
Как говорил Райкин, шутя, что полный дом людей – не с кем поговорить. Или некогда поговорить.

А супруги должны обязательно общаться. Это общение – разговоры – должны быть обязательно.
Потому что бывает, приходят люди на исповедь и жалуются: нам не о чем поговорить.
Я говорю: «Так вы сами виноваты! А вы вспомните, когда это у вас началось
Они даже ответить не могут. Настолько уже запущена эта проблема, что люди действительно не могут сказать, когда это началось.
И получается, люди привыкают жаловаться друг на друга.
То есть, нет беспристрастного отношения.
Иногда бывает, человек приходит, и я могу беспристрастно сказать: «А что ты валишь всё на мужа? Да, он у тебя не ангел и не ходит в храм, а ты что, такая белая и пушистая?» – говорю не потому, что я так хочу, мне так привилось от окормления семейного духовника.
Но люди не готовы это слышать. В большинстве случаев идёт пристрастность.
Как у апостола Павла написано: ищут себе «учителей, которые бы льстили слуху».
А я применяю методику отца Филарета покойного – и человек просто ошарашен: «Как так
А потом задумывается: «А и правда, ведь и я какой-то не такой».
«А ты всё делаешь с благословения мужа? Да, он у тебя не ходит в храм, но надо было договариваться, надо было согласовывать!
Допустим, ты идёшь в храм в воскресенье, а в такие и такие дни вы вместе куда-то идёте
»
А она: «Ну да, я …». 
Это о понятии общего отдыха.

Теперь о свободе в отношениях с духовником.
Скорее,  об общении духовников с подопечными.
Здесь цитата (2-е послание к коринфянам, 3-я глава, 17-й стих ): «где Дух Господень, там свобода».
И повторение – Галатам, 5, 13: «чтобы не было поводом к угождению плоти».
Вот из этих базовых цитат посланий апостола Павла исходят основные понятия свободы в отношении между окормляемым и духовником.

Во-первых, никакого принуждения и требования исполнения благословения не может быть.
Батюшка Филарет говорил: «Я не советую. Я не советую, а ты поступай, как знаешь».
Вот это позиция мудрого духовника, а не так: «Я тебе не благословляю! Я – образ Христа, делай только так
Пример Владыки Владимира из общения с ним, как мне рассказывали священники, монахини, которые приходили за благословением на какие-то дела.
У Владыки была любимая, если можно молодёжным сленгом сказать, фишка.
Это бывало, когда он не хотел конкретно на что-то благословлять, но его высокий уровень духовной культуры и  опыта никогда не позволяли ему сказать: «Я тебе не благословляю».
Он не говорил, как говорил отец Филарет: «Я не советую», он просто говорил: «Попробуйте».
Давая понять о твоей свободе, но намекая на то, что попробовать придётся болезненно.
И многие, кто пробовал без благословения конкретного, а с таким расплывчатым благословением, потом переживали определённые проблемы.
И вот опять же эта неопределённость, мягкий стиль говорили о близости к традиции.
Была традиция.
Я назвал отца Филарета, покойного Блаженнейшего Владыку Владимира – это один стиль.
Не так: «Я благословил! Исполняй! Благословляю!» – это явный признак авторитаризма, который ничего общего не имеет ни с традицией, ни с Христом.

Во-вторых, деликатность в общении, которая никогда не позволяет духовнику выпытывать у супругов их личное и сокровенное, когда они не настроены этим делиться.
Даже расспрашивать не станет, он может задать наводящий вопрос, просто спросить абстрактно: «Тебя что-то волнует?» – и всё.
И если у тебя нет внутреннего настроя делиться – всё, никакого дальнейшего раскручивания не будет ни при каких обстоятельствах.

Дальше. Это то, о чём говорили выше.
Духовник никогда не подаст повода думать, что его чем-то задело или обидело поведение окормляемого.
Даже когда будет совершён поступок, который он не советовал или не благословлял делать.
Мудрый духовник не только не упрекнёт, но посочувствует чадам, которые допустили духовную ошибку или промах.
Это тоже очень важный момент в общении с духовником, потому что люди, которые не встречались с традицией, могут сказать: «Я ж тебе говорил! А ты сделал!? Ай-ай-ай!» Это явный признак того, что человек вне традиции.
Это не присуще преданию – подлинному духовному преданию церкви и апостолов.

Самое главное. Опытный духовник-наставник никогда не будет считать своё мнение истиной в последней инстанции.
Отец Филарет мог сказать: «Этого я не знаю. Подождите ответа несколько дней, я пойду, посоветуюсь с более опытными и старшими отцами».
Я на своём опыте переживал это не один раз. Вот это то, что опять же роднит с традицией.

Важно также понимать, что духовник от Бога никогда не будет стремиться к тому, чтобы пасомых привязывать к себе.
Это то, о чём мы говорили в контексте слов митрополита Антония Сурожского.
То есть, к нему как к человеку – это очень важно.
Если они к нему привязываются как к духовному наставнику, а не к человеку, привязываются к его опыту, к традиции – это должно быть.
Мы говорили, цель окормления – сформировать свободную, разумную личность, принимающую самостоятельные решения.
Духовный человек всегда стремиться к тому, чтобы человека связать со Христом, а не с собой.
Если этого нет, то это профанация духовной жизни и окормления.
Это, конечно, немножко выходит за границы темы, но дело в том, что окормление семьи духовником волей или неволей касается и духовничества в общем.
Каждый выбирает для себя то, что ему по душе.
Кому-то нужен строгий человек. А кому-то строгий не нужен.
Потому, что он вырос в семье, наполненной духом не рабоче-крестьянской закалки, а интеллигентного, скромного, размеренного такого отношения.
Такому жёсткие меры не нужны.
Каждый подбирает себе наставника семейного, который будет соответствовать духу той атмосферы, в которой он рос, естественно.
Для этого Господь нам и дарует разных священников.

И в заключение. Вы у меня спрашивали, что бы я посоветовал молодым.
Всем молодым, которые в той или иной степени задумываются о супружеской жизни – а все люди, которые переходят из подросткового возраста в юность, так или иначе думают: жениться – не жениться.

Хотите иметь счастливую семью – я подчёркиваю, мы сейчас не говорим о каких-то гражданских отношениях, которые тоже почему-то называют браком.
Надо называть вещи своими именами. Нет никаких гражданских браков, есть гражданский блуд.
Гражданский брак – единственный, который признаёт церковь – это роспись в ЗАГСе. Это церковь признаёт.

Хотите иметь счастливую семью и воспитать счастливых детей – ежедневно трудитесь над этим, совершенствуя свои отношения.
Так как венчание (собственно говоря, как и штамп в паспорте) не делает вас автоматически счастливыми, по-настоящему любящими друг друга.
Люди, которые вступают в брак – из опыта могу сказать – испытывают влюблённость.
Но к подлинной любви Господь вас только зовёт. В венчании вы получаете от Бога благословение на труд, духовный труд.
А принесёт ли он плод – это уже зависит не от Божьего благословения, а от вас.

Хочу вспомнить одну традицию, которая прижилась на западе, в Западной Церкви.
Но не прижилась у нас в последовании таинства венчания.
У нас во время венчания спрашивают: «Такой-то такой-то, имеешь ли ты благое произволение взять в жены…», то есть, желаешь ли ты на ней жениться?
или: Ты хочешь за него выйти замуж? «Да» - «Да». Всё, согласны. «Не обещались ли кому-то другому?»

Вот для меня эти вопросы абстрактные. Они совершенно не говорят о том, ради чего люди пришли в храм.
Мне нравится традиция западной церкви.
Та же самая преамбула – начало венчания, но там идёт акцентирование внимания на том, что здесь даётся не только благословение, но и обеты.
Мы знаем, что такое обеты монашеские.
Нестяжания, девства – чистоты, послушания – отсечения своей воли.
Мы знаем, что такое обеты монашеские.

Но никто никогда не задавался вопросом: « А что, подождите, получается, венчание – это не обет
А вот в западной традиции задаются вопросом – не «Хочешь ли ты жениться?», а спрашивают: «Обещаешь ли ты в радости и в горе, в скорби и печали до конца своей жизни хранить верность такой-то такой-то и любить друг друга


Е.Е. – А у нас разве не так в храме?

О.М. – У нас традиция, которую просто о. Александр предлагает не по требнику.
Отцу Александру это тоже нравится, и я его поддерживаю, потому что здесь напоминание: вы даёте обет верности, не просто пришли поучаствовать.
И поэтому когда люди вступают на этот путь, эти слова должны им всю жизнь напоминаться.

Когда говорят: «Вот, мы не сошлись характерами, разводимся!», так вы не просто не сошлись характерами, вы нарушаете обет.
Если ты уже дал обет, как написано в Ветхом Завете, так держи его, а если не можешь – лучше не давай. 
Поэтому хочу ещё раз сказать – особенно молодым, которые думают венчаться.
Хочу сказать, чтобы они отдавали отчёт себе, готовы ли они перед Престолом Божиим, пред Всевидящим Богом дать обещание с этой женщиной или с этим мужчиной прожить до смерти. Если нет, то лучше такого обещания не давать.
И ещё одно: будет ли это второй брак, или третий (говорят: «Первый брак от Бога, второй – от людей, третий – от диавола»), что бы там ни было, как бы ни сложилось в твоей жизни, церковь желает уврачевать твоё состояние, желает твоего спасения.
Но вопрос в другом: сможешь ли ты быть счастлив.


Е.Е. – Благодарю сердечно, отец Максим!
Надеюсь, что нашим молодым людям Ваш опыт и семьянина,  и пастыря будет очень полезен.

__________________________________________________________________________________________________
Точный текст католического последования: «Имеете ли вы намерение хранить верность друг другу в здравии и болезни, в счастии и в несчастии, до конца своей жизни?»

 

Беседовала Евгения Ерёменко17 ноября 2017 г.; иконы письма матушки Инны Бойко


Добавить комментарий:
Ваше имя *:

Ваш комментарий:



Введите число на картинке(защита от спама): 

Внимание! Тексты, содержащие ссылки сохранены не будут!


Святителю отче наш, Феодосие, моли Бога о нас!
Протоиерей Максим Бойко. Хотите иметь счастливую семью – ежедневно трудитесь над этим (4) | Храм святителя Феодосия Черниговского
© 2009 Храм свт.Феодосия Черниговского
(03179 Киев, ул. Чернобыльская, 2. тел. 451-07-41 )

По благословению Блаженнейшего Владимира, Митрополита Киевского и Всея Украины.

Главный редактор - протоиерей Александр Билокур , Ответственный редактор - Елена Блайвас, Технический редактор - Александр Перехрестенко

Rambler's Top100
Посетителей на сайте: 30