Вопрос: Здравствуйте, это программа «Материнский капитал» – программа о самом драгоценном  – о семье и детях и с вами Софья Бакалеева. У нас в гостях семейный психолог Екатерина Бурмистрова. Здравствуйте, Катя!

Ответ: Здравствуйте, Софья!


Вопрос: Сегодня бы хотелось такую затронуть неожиданную тему, принято считать, что дети укрепляют семью, а на практике, супруги с маленькими детьми часто охладевают друг к другу и даже бывает расходятся.
Такие случаи в Вашей практике были, Вы встречались с такими?

Ответ: К сожалению, встречалась и гораздо чаще, чем хотела и рассчитывала, начиная консультировать семьи.


Вопрос: А почему так происходит?

Ответ: Вы знаете, меня тоже этот вопрос очень занимал, и я даже пошла получать второе образование, чтобы попытаться на него ответить.
Первое образование – детский психолог, второе – семейный, именно в связи, было получено в связи с тем, насколько часто терпит кризис семья с маленьким ребёнком.
В общем да, ответ получен.
Дело в том, что у нас в культуре рождение ребёнка позиционируется как радость.
Это и есть радость, но, к сожалению, кроме радости, есть ещё много чего, что может отношения супругов сделать не такими… я не говорю, не такими хорошими, просто другими, чем они были до рождения детей.
Рождение детей – это тоже системный семейный кризис и как тест, ты его либо проходишь, либо нет.
Либо после этого рождения детей, отношения начинают портиться, либо наоборот пара сплачивается и начинает работать, как команда.


Вопрос: А есть какие-то группы риска среди пар?

Ответ: Да, я бы сказала, что да. Особенно непросто дается рождение детей следующим категориям граждан, как говорят в заведениях.
Во-первых, это пары, которые, как ни странно, очень долго жили уже супружеской жизнью, но без детей.
То есть пара со стажем совместной жизни более, чем три года, находится в группе риска.
Могу пояснить почему, дело в том, что когда люди живут вдвоём, у них хорошие отношения, складывается определенная система ролей, распределяется внимание, возникают привычки, возникают традиции.
Очень часто один из супругов в психологическом отношении становится ребёнком, либо эту нишу занимает домашнее животное, скажем.
Люди много работают, много ездят, не испытывают финансовых трудностей часто.
Складывается такая жизнь и привычка к ней. И за годы совместной жизни, эта привычка укрепляется.
И тут рождается ребёнок, и всё нужно поменять.
Казалось бы, за такое большое время люди так сплотились и они легко это примут.


Вопрос: Научились друг друга понимать, доверять.

Ответ: А вот нет, если эта жизнь была хорошей, то с ней сложно расстаться, сложнее.
И очень часто кто-то не выдерживает.
Я не говорю, что прямо развод, но возникает ухудшение отношений, которое сами родители не понимают с чем связано, из-за чего это.

Следующая группа риска – это люди, которые, наоборот, очень недолго вместе.
Они поженились уже на фоне беременности или беременность наступила сразу, тут другая причина – люди притереться не успели.
Они как раз не успели договориться, кто будет выносить мусорное ведро, как должен выглядеть тюбик с зубной пастой и множество мелочей таких бытовых, о который действительно нужно договориться, а это просто требует времени.

Ещё есть группа риска – это семьи, в которых рождение ребёнка происходит на фоне очень большой тревоги.
Часто это бывает после невынашивания или какой-то проблемной беременности, или если малыш рождается со сложностями по здоровью.
Тут вот этот уровень по тревоге, количество переживаний вокруг просто физического здоровья такое, что на отношения сил может совсем не оставаться – на супружеские, на то, чтобы их поддерживать.
И это тоже, если не меняется в течение первых 36 месяцев после родов (трех лет, то есть), паре может быть непросто.


Вопрос:  Но даже у этих категорий, у этих супругов есть выходы какие-то, если они осознали, что для них рождение ребёнка стало кризисом?

Ответ: Вы знаете, рождение ребёнка кризис почти для всех.
Но не кризис-кризис, ой-ой-ой, какой кошмар, экономический кризис.
Кризис – это перестройка, изменения.
И суть этого кризиса в том, что людям теперь нужно научиться совмещать две роли – роль родительскую и роль супружескую.
До появления детей была только супружеская роль, партнерские отношения.
А теперь эта роль никуда не должна деться, а должно прибавиться огромное количество всего, выполняющих роль родителя.
И вот тут особенность нашей русской культуры в том, что эта родительская роль начинает доминировать, вытеснять все остальное.
Возникает знаменитое: «Ты мать, ты должна» и, что если у тебя дети, ты ни на что не имеешь больше права.
Как в кино: «Куда в консерваторию, всё, у вас дети, сидите с ними».


Вопрос: Это старшее поколение обычно?

Ответ: Это транслирует старшее поколение, да.
И, если посмотреть на какие-нибудь фильмы советского периода, то вы там увидите, что как только рождается ребёнок – тяжесть быта, женщину пригибает к земле и вроде больше ничего не остается.
У нас времена поменялись, сейчас быт совсем не такой тяжёлый, а вот это ожидание к себе применяемое, что как только ребёнок родился, всё остальное должно быть как бы отодвинуто в сторону, оно на женщину сильно влияет.
Сейчас у него другой источник, сейчас очень часто родители, женщины становясь мамами, начинают читать огромное количество литературы, посвященной воспитанию, развитию, уходу за ребёнком и хотят сделать всё оптимально.
Это такой огромный объём того, что нужно делать.


Вопрос: Ещё и груз ответственности какой ложится после прочтения всей этой литературы.

Ответ: Да, возникает ещё, что если ты чего-то не делаешь, то ты такая плохая мама.


Вопрос: Если к трём годам ребёнок не говорит у тебя по-английски, наверняка ты что-то не так делаешь.

Ответ: Да, массу ожиданий к самим себе предъявляют родители.
А вот этот момент супружеских отношений, он нигде не освещается фактически.
Есть даже у психологов такая поговорка, что дети нынче в моде, а отцы нет.
Она вроде смешно звучит, но это совершенно не смешно, потому что на практике женщина целиком как бы бухается в эту материнскую роль, а мужу говорит: «Иди погрей себе сосиски».
Да, и если это месяц погрей себе сосиски – ничего, три нормально, до года мужья терпят, такие ответственные надёжные мужья терпят до года.
К году начинают протестовать.


Вопрос: А как может выражаться этот протест?

Ответ: Да знаете, по-разному, к сожалению, напрямую, так чтобы человек понял, ага, вот уже год жена мне говорит тем, или иным образом, пойди свари себе сосиски, во всех областях жизни, так это не звучит.
Муж и отец начинает испытывать недовольство, ощущение, что его используют, что на самом деле он не нужен, нужны его руки, чтобы качать ребёнка или укладывать его спать, нужен его кошелёк, чтобы оплачивать занятия и всякие другие проекты по воспитанию, а он сам как человек не нужен.
Возникает подспудное недовольство, выражаться оно может по-разному.
Наиболее стандартный ответ таких состоявшихся что ли людей, это уход в работу.
Чуть более худший вариант – это уход в экраны, появление экранной болезни.


Вопрос: Это имеется в виду компьютер?

Ответ: Компьютер, да, сейчас же огромное количество всего, что можно там в компьютере делать – смотреть, играть, общаться.
Ещё более печальный вариант – это появление какой-либо зависимости, ну скажем, пивной алкоголизм.
Он вроде алкоголизмом не считается, хотя он тяжелее, чем обычный алкоголизм.
То есть, муж и отец ищет себе нишу взамен потерянной в этих отношениях.
И только очень редкие мужья понимают, что нужно себе жену возвращать, за эти отношения нужно бороться, что его жена прекрасная мать, но немножечко сместились координаты, её нужно вернуть.


Вопрос: А что он может сделать? То есть бить тревогу стоит уже, когда ребёнку исполнился год?

Ответ: Ну, Вы знаете, я так считаю, что возвращаться друг к другу, да, и не забывать, что вы не только родители, но и супруги, нужно сразу, как только женщина немножко пришла в себя и начала справляться с материнскими обязанностями.
Там ведь стресс от рождения первенца очень большой, целую профессию осваиваешь, когда рождается первый ребёнок, но, обычно, месяцам к трем-четырем, уже женщине становится чуть поспокойнее, проходят колики, возникает какое-то более или менее ощущение уверенности, если у ребёнка нет проблем со здоровьем, что мы говорили в начале.
И получается, что с этого момента хорошо уже прямо посвящать друг другу определённое время.


Вопрос: То есть, просто планировать его.

Ответ: Не дожидаясь года.
Планировать совместное время, планировать, что у вас будет что-то только для двоих, планировать, что это будет хотя бы небольшой, но разговор, что вы не оставите всё, что вам было вместе близко и дорого до родов, ради ребёнка, а что вы наоборот, ради ребёнка, ради того, чтобы он рос в нормальной полноценной семье с двумя родителями, у которых нормальные отношения, вы это будете сохранять.
Это просто часто не стоит, как задача.


Вопрос: Конечно, многие мамы боятся даже отлучиться из дома, считая, что она бросает своего ребёнка, даже, если он остается с родным человеком, с бабушкой.

Ответ: Да, эта такая впиявленнось, признаки избыточного симбиоза эмоционального.
Конечно, не стоит ребёнка оставлять очень надолго.
Но если вы оставите его на промежуток между кормлениями и сходите с мужем в кино, в гости или прогуляться, ребёнок от этого только выиграет, поскольку вы по нему соскучитесь.
Они смогут пообщаться с бабушкой, а бабушки и внуки нужны друг другу.
Кроме того, вы сможете как бы восстановить и вложить что-то в отношения супружеские, которые так важны.
Дело в том, что материнская и отцовская привязанность устроены немножечко по-разному.
Привязанность матери к ребёнку, она безусловна.
Привязанность отца, она тоже безусловна, но как бы дети интересны папам и отца готовы участвовать в воспитании детей только при наличии нормальных отношений с женой.
А если супружеские отношения охладились, в отношения с детьми будет вливаться то, что не должно вливаться – обоюдные претензии, родители будут делать из ребёнка канат для перетягивания, в общем, никто не выиграет.
Соответственно отношениям после рождения детей предстоит измениться, и на это тоже нужно быть настроенным.
То, что придется сочетать и не то, чтобы делить любовь, делить скорее время для того, чтобы не произошло каких-то тотальных ухудшений, нужно планировать, что вы сделаете друг для друга.


Вопрос: Наверное, и бабушки могут тоже свою помощь внести именно таким образом, укрепив.

Ответ: Да,  они могут, но, к сожалению, настрой бабушек далеко не всегда позитивен.
И если отпустить куда-то к врачу или на детские занятия бабушка всегда готова, то отпустить в кино или в гости готова только мудрая бабушка, у которой всё сложилось хорошо и которая понимает, как важно молодым, как бы вдохнуть кусочек такой вот, ну не то чтобы свободы, но чего-то такого.


Вопрос: То есть, в таком случае стоит привлекать других помощников.

Ответ: Да, если ваша бабушка не относится к разряду мудрых, то стоит привлекать кого-то другого, наёмных помощников на небольшое время для того, чтобы вы могли хотя бы раз в неделю выходить в свет, так сказать.
И хочется закончить такой правдивой историей.
Во Франции принято супругам, у которых есть дети, три вечера в неделю проводить вне дома.
В первый вечер супруги идут и общаются с друзьями или родственниками, с кем-то – общение взрослых со взрослыми.
Второй вечер в неделю супруги посещают какое-то культурное мероприятие – концерт, выставка, кино, богослужение – то, что близко семье.
Третий вечер в неделю супруги проводят просто вдвоем – прогулка, ужин в тихом ресторане, сидение дома.
И это считается тем, что позволяет отношениям расти, а не увядать.
У нас не Франция, совершенно другая обстановка, но я думаю, что хотя бы вечер, хотя бы пару часов, раз в две недели может себе позволить почти каждая семья, просто это надо организовать.

Вопрос:
Спасибо большое, Екатерина. Итак, мы говорили о том, как сохранить супружеские отношения, не только сохранить, но и развить и улучшить после рождения ребёнка. Будьте бдительны, не забывайте о своей второй половинке.

Ведь рождение ребёнка – это прекрасно, но ваш малыш – это всего лишь плод вашей любви.