Е.Е. – О чём молодым людям стоит условиться перед вступлением в брак, о чём стоит поговорить, кроме общего духовника.
О.М. – Общий духовник, оказывается, тоже не самая простая договорённость.
Е.Е. – А как у вас происходило? Чья была инициатива – матушкина?
О.М. – Матушкина. Это даже была не инициатива.
Я больше скажу: это было её условие.
Матушка 5 лет училась в академии иконописной в Троице-Сергиевой Лавре, потом жила и 5 лет работала в иконописной мастерской, в Софрино работала и просто окормлялась.
Периодически приезжала в Киев, мы здесь познакомились.
Но когда уже начали дружить, общаться, её условием было, что она примет решение положительное или отрицательное только при двух условиях: что я приеду в Посад и встречусь с Филаретом, поисповедуюсь у отца Филарета, он будет иметь представление о том, кто я и как я, что я из себя представляю, из какой я семьи, какой у меня внутренний стержень, есть ли он вообще…
И, конечно, после того, как я побеседую с батюшкой, и он благословит.
Даже нельзя так сказать, не было никакого благословения, просто батюшка сказал – матушке сказал:
«Я не вижу ничего предосудительного, от чего можно предостеречь тебя, тебе решать.
Если он тебе нравится – общайтесь, чтобы было больше фундамента для каких-то более серьёзных отношений».
Е.Е. – А было ли обручение?
О.М. – Нет, мы обручались, когда венчались. Я о втором условии не сказал.
«У нас будет общий духовник, и это будет не твой духовник. А будет духовник отец Филарет».
Честно говоря, я не особо сопротивлялся, потому что я понимал, что нужно отделить моё будущее пастырство, моё клерикальное служение от служения в семье.
Я был только сторонником того, чтобы о моей семье никто нигде не знал, в том месте, где я служу.
А всё знали далеко где-то там… Так и случилось.
Никто никогда ничего не знал в тех местах, где я служил – в Кирилловской церкви, потом в Академии, потом на приходе.
Никто никогда ничего не знал и не слышал – ни о плюсах, ни о минусах.
И это было очень хорошо в том плане, что человек, не видя меня с таких сторон бытовых, воспринимал только как священнослужителя.
А духовник совершенно адекватно и трезво оценивал только то, что касалось моей семьи.
Касалось меня как главы семьи, как семьянина, как мужа, как отца. И это было совершенно объективно.
По крайней мере, на своём опыте мы увидели, что это идеальная модель.
Е.Е. – Редкая модель.
О.М. – Нам повезло.
Е.Е. – Да, вам повезло. Так о чём молодым людям стоило бы ещё поговорить?
О.М. – Над этим я очень долго думал. У нас таких проблем в семье не было.
Не потому, что мы об этом с матушкой договаривались – оно как-то само собой пришло, наверное, потому что был момент доверия.
Поэтому буду говорить уже из опыта пастырства: о том, что мне приходится слышать и видеть в других семьях.
По вечерам мы с матушкой сидим за чашкой чая и я говорю ей: «Знаешь, вот опять наслушался на исповеди. Я как тот психолог или врач-хирург, который целый день вёл приём, а потом приходил домой и говорил: «Весь день, слушая людей, я говорил: "Хорошо-хорошо"».
И я так, шутя, говорю матушке: «Ты знаешь, матушка, хорошо, что у нас такого нет!».
Это не значит, что была инструкция, которую мы писали под свою семью – этого ничего у нас не было совершенно.
А ведь я знаю такие прецеденты, может для кого-то это большое откровение.
Знаю, например, о семьях студентов духовных школ – им уже под пятьдесят.
Так эти студенты, выбирая себе невесту, составляли целый список условий, требований, с которыми должна была устно или письменно согласиться избранница.
К сожалению, всё это заканчивалось совсем не так гладко, как они писали.
Было много очень болезненных переживаний.
У нас, к счастью, ничего этого не было, было всё достаточно просто, как говорит апостол Павел, что любовь да в вас всё содействует.
А теперь чем я могу поделиться из опыта.
О чём можно реально договориться и проверить даже, увидеть просто.
Е.Е. – До свадьбы?
О.М. – Конечно.
Е.Е. – Вот это очень интересно.
О.М. – Первый момент – взаимная помощь на бытовом уровне.
Массово, везде распространено мнение, будто каждый считает, что есть мужская работа и женская.
Вот недавно читаю интересное замечание в социальных сетях.
Человек (наверное, тоже счастливый семьянин) пишет:
«Хорошо и тепло в той семье, где один видит брошенную на стол одежду и молча убирает её. А
другой видит недомытую тарелку в раковине и молча домывает её. А короны их где-то там, на антресолях».
Вот если такой подход в семье есть, очень многие проблемы снимаются.
Не надо говорить: «Эй, ты, там, иди сделай то-то и то-то!».
Не надо, потому что любящее сердце тебя просто побуждает помочь другому родному человеку.
И многие вещи – они сами собой разрешаются.
Потому что эти вот условности разделения – мужская, женская работа, достойная мужчин, недостойна женщин, кто будет ванну мыть, кто будет пол вытирать в туалете, кто будет бельё развешивать…
Когда эти границы стираются, тогда не надо «Домостроя».
Многие говорят: «Вот, Домострой – это пережиток Средневековья».
А я всегда с улыбкой это воспринимаю.
Домострой – это отражение состояния общества, реакция на – простите меня – то духовное свинство, в котором жили люди.
И поэтому это упорядочение того, что не могло быть упорядочено любовью, к которой люди не стремились.
Е.Е. – Это слово – Домострой – замечательное! Строительство своего общего ДОМА.
Там правила были неплохие.
Если почитать Домострой внимательно, не найдёшь ничего оскорбительного, просто были другие условия жизни, когда надо было в лес пойти, дрова нарубить там, на лошади привезти, печь истопить…
О.М. – Речь не о содержании Домостроя, а о самом его существовании, о регламентировании.
Регламентация, к сожалению, это результат того, что нет чего-то внутреннего.
Человека, обладающего внутренним, не надо регламентировать.
Он сам идёт и всё делает. Вот о чём речь. И второй момент.
Тоже повсеместно это встречается, поголовно во всех молодых семьях: отсутствие взаимной ответственности за рождение и воспитание детей.
Я подчёркиваю: не только за воспитание, но и за рождение. Не кто-то как-то рождает детей, и они потом как-то растут.
Взаимная ответственность.
Должно быть чувство ответственности и друг перед другом, и перед обществом, и перед Богом.
Вот тоже недавно встретил такое замечание по поводу обязанностей.
«Кто-то считает, что хранить очаг – это обязанность мамы. Если девочку любит отец, то её потом любит мужчина.
Если мальчика любит мать, то его и потом любят женщины. Это потом видно по человеку – долюблен ли он родителем противоположного пола или нет.
Любите своих детей, вы делаете их сильными и неуязвимыми».
Вот эта цитата говорит о том, что труд педагога лежит не только на маме.
Она призывает к обязательному участию отца в жизни семьи.
Это общее проведение времени, это общение.
Есть одна замечательная семья священника, тоже многодетная – у них четверо детей.
Жена священника (она старше нас лет на десять) с матушкой моей делилась своим опытом.
И говорила о том, что, сколько бы у вас детей ни было, всегда рождение детей – это ответственность.
Не только в плане количества, но и качества.
Всегда помни, хватит ли тебе не только сил ночей не доспать, но каждого ребёнка хотя бы три раза в день обнять, поцеловать и спросить: «Ты счастлив, ты доволен жизнью?»
Обратить на него внимание.
И этот опыт, которым эта многодетная мама делилась, мы с матушкой много осмысляли.
То есть, ответственность на каждом – и на папе, и на маме.
Ребёнок должен быть окружён любовью и мамы, и папы.
Но не так: папа пришёл, включил телевизор…
Или наоборот: мама пошла в салон красоты или с куда-то подружками кофе пить.
Это продолжение, потому что это по поводу договорённостей.
Очень много вещей, на которые мало
кто обращает внимание.
Е.Е. – Как это можно проверить до брака? Будет ли действительно твой избранник внимателен?
На словах, конечно, он расскажет всё. На что тут смотреть: на семью, ещё на что-то?
О.М. – Я скажу так. Вспомним слова – это по поводу «до брака» – Иоанна Златоуста.
Он называет семью «святой дружбой». Семейную жизнь мужа с супругой – святой дружбой.
Проверить это можно до брака таким образом.
Если ты чувствуешь, что рядом с тобой друг, а не просто ухажёр или человек, который в тебя влюблён.
Влюблённости, к сожалению, для нормального развития отношений недостаточно.
Что касается лично нас с матушкой, то это уже опыт подтверждает.
Подсказкой, которая убеждала нас в том, что мы движемся в правильном направлении, была не взаимная симпатия, а именно то, что мы чувствовали, что у нас получится дружба, у нас хорошие уважительные отношения.
Я не могу с чем-то это связывать, возможно, с тем, что мы практически с ней ровесники, каких-то полгода разницы.
И у нас получилось изначально устраивать отношения не в русле сентиментальности.
Конечно, были цветы, букеты, конфеты – все молодые через это проходят.
Но это не было сердцевиной наших отношений, общения. Нам было просто интересно друг с другом, и это очень важно.
Должны быть точки пересечения общих интересов.
Всё то, что мы называем романтикой, можно принять, отдавая дань молодости, но нужно построить свою иерархию ценностей и на первый план выставить, как говорит Иоанн Златоуст, святую дружбу, взаимное уважение и чувство ответственности за человека, то, что ты понимаешь, что это не игра, а жизнь.
Может потому, что мы не 18-летними поженились, нам было по 26 лет; хотя и 26 лет – не такой уж возраст.
Потому что, вспоминая многие ошибки, которые приходилось в супружестве переживать, понимаешь: «Якби цей розум, та тоді!»
Вот эти два момента – взаимной дружбы и уважения – очень важны.
Если этого нет – вам не поможет никакая сентиментальность, никакая влюблённость, ни родители, ни батюшки – никто не поможет.
Это тот краеугольный камень, по которому можете проверять, будут ли серьёзными отношения или нет.
Уважение – оно сразу ощущается.
Оно переходит во все сферы отношений: и на родителей, и в интимную сферу, и в вопросы свободы, и в вопросы интересов (имею в виду личное время).
Каждый имеет своё пространство – об этом тоже нужно уславливаться.
Конечно же, обо всём нельзя договориться.
Если вы сможете что-то переживать и чувствуете, что у вас не только влюблённость, но и желание выйти замуж или жениться (или надо, как некоторым студентам духовных школ), или кому-то хочется жениться, то всё-таки важно, чтобы «пазлы сложились».
Пазлами я иногда называю внешние обстоятельства промысла Божия.
Не последнюю роль, конечно, играет здесь благословение родителей.
Хотя я слышал мнение одного священнослужителя о том, что можно устраивать свою семейную жизнь без родительского благословения.
Да, можно, если родители не имеют чем благословлять: имею в виду, что они сами не имеют Духа Христова и не просвещены Евангелием.
А это уже опыт моего личного духовника, отца Фёдора Шереметы.
Он говорил: «Не только на неё смотри! На маму смотри, какая мама.
Вот поверь мне, какая мама в это время, когда ты с ней общаешься, такая она будет через 30 лет».
То же самое, наверное, отец Филарет говорил и матушке в отношении моей семьи:
«Не только на него смотри, что он тебе нравится, он тебя во всём устраивает».
Я знаю об опыте моих друзей, которые женились и уже потом узнавали о многих нестроениях, которые были в семье жены.
Оказалось, это было пагубное влияние среды, где человек рос. И знаю уже сейчас из пастырского опыта.
Вот недавно человек на исповедь приходил и говорит:
«Батюшка, ну как же так! Мы же ходили с ней в один храм, мы же исповедовались, причащались…»
– «Хорошо, – я ему говорю – а Вы знали её родителей? Её семью?»
– «Нет, она полтора года не допускала меня знакомиться с ними».
– «Ну, так что же Вы хотите? Вы даже не представляли себе, с кем имеете дело. А сейчас Вы зашли в тупик».
Договариваться. Об этом нужно договариваться, это нужно почувствовать в общении ещё до брака.
При любых обстоятельствах говорить друг другу правду, как бы ни было тяжело. Это говорит об искренности общения.
Я знаю многие семьи, в которых что-то друг от друга скрывают.
Есть, конечно, профессиональные вещи, связанные с работой – это никому не надо, это никого не касается, семейной жизни не касается.
Но важно друг другу максимально доверять.
Здесь действует уже принцип апостольский.
Это можно отработать ещё до создания семьи – на 100%.
У апостола Иакова такое есть выражение: «Исповедайте друг другу прегрешения ваши».
Под прегрешениями подразумеваются ошибки, недоразумения, проблемы, то есть, делитесь друг с другом, будьте открытыми.
Если эта открытость есть, то не понадобится мама и папа, к которым нужно идти плакаться, ни подружки.
О чём я говорю, об этом не обязательно следует договариваться.
Обязательно просмотреть, есть ли это в отношениях.
Если этого, возможно, нет, то встаёт вопрос: «А нужно ли это вообще?»
Вы задали мне вопрос, а можно ли обо всём договориться. Конечно, нет.
Многие вещи можно испытать.
Присутствует ли момент уважения, момент дружбы, присутствует ли момент доверия, искренности или это – есть такое выражение украинское, оно мне очень нравится – грайливість.
Заграє, грає ролі.
Беседовала Евгения Ерёменко
Продолжение следует
День
за днем
Хотите иметь счастливую семью – ежедневно трудитесь над этим. Интервью с о.Максимом (2) 
Параллельное чтение Евангелий «Учение о браке» 
К началу страницы