Храм свт.Феодосия ЧерниговскогоХрам свт.Феодосия Черниговского
тел. 066-996-2243
 
День за днем
О смысле
Библиотека
Воскресная школа
Милосердие
Сервисы сайта
Главная >> Газета 'Колокол' № 188 февраль 2018 г. >> Хотите иметь счастливую семью – ежедневно трудитесь над этим. Интервью с о.Максимом (2)

Хотите иметь счастливую семью – ежедневно трудитесь над этим. Интервью с о.Максимом (2)

ы
Читайте также:


Из интервью с протоиереем Макимом Бойко
 (полный текст на сайте храма 6.12.2017)


Е.Е. – О чём молодым людям стоит условиться перед вступлением в брак, о чём стоит поговорить, кроме общего духовника.

О.М. – Общий духовник, оказывается, тоже не самая простая договорённость.

Е.Е.А как у вас происходило? Чья была инициатива – матушкина?

О.М. – Матушкина. Это даже была не инициатива. Я больше скажу: это было её условие.
Матушка 5 лет училась в академии иконописной в Троице-Сергиевой Лавре, потом жила и 5 лет работала в иконописной мастерской, в Софрино работала и просто окормлялась.
Периодически приезжала в Киев, мы здесь познакомились.
Но когда уже начали дружить, общаться, её условием было, что она примет решение положительное или отрицательное только при двух условиях: что я приеду в Посад и встречусь с Филаретом, поисповедуюсь у отца Филарета, он будет иметь представление о том, кто я и как я, что я из себя представляю, из какой я семьи, какой у меня внутренний стержень, есть ли он вообще…
И, конечно, после того, как я побеседую с батюшкой, и он благословит.
Даже нельзя так сказать, не было никакого благословения, просто батюшка сказал – матушке сказал:
«Я не вижу ничего предосудительного, от чего можно предостеречь тебя, тебе решать.
Если он тебе нравится – общайтесь, чтобы было больше фундамента для каких-то более серьёзных отношений»
.

Е.Е.А было ли обручение?

О.М. – Нет, мы обручались, когда венчались. Я о втором условии не сказал.
«У нас будет общий духовник, и это будет не твой духовник. А будет духовник отец Филарет».
Честно говоря,  я не особо сопротивлялся, потому что я понимал, что нужно отделить моё будущее пастырство, моё клерикальное служение от служения в семье.
Я был только сторонником того, чтобы о моей семье никто нигде не знал, в том месте, где я служу.
А всё знали далеко где-то там… Так и случилось.
Никто никогда ничего не знал в тех местах, где я служил – в Кирилловской церкви, потом в Академии, потом на приходе.
Никто никогда ничего не знал и не слышал – ни о плюсах, ни о минусах.
И это было очень хорошо в том плане, что человек, не видя меня с таких сторон бытовых, воспринимал только как священнослужителя. 
А духовник совершенно адекватно и трезво оценивал только то, что касалось моей семьи.
Касалось меня как главы семьи, как семьянина, как мужа, как отца. И это было совершенно объективно.
По крайней мере, на своём опыте мы увидели, что это идеальная модель.

Е.Е.Редкая модель.

О.М. – Нам повезло.

Е.Е.Да, вам повезло. Так о чём молодым людям стоило бы ещё поговорить?

О.М. – Над этим я очень долго думал. У нас таких проблем в семье не было.
Не потому, что мы об этом с матушкой договаривались – оно как-то само собой пришло, наверное, потому что был момент доверия.
Поэтому буду говорить уже из опыта пастырства: о том, что мне приходится слышать и видеть в других семьях.
По вечерам мы с матушкой сидим за чашкой чая и я говорю ей: «Знаешь, вот опять наслушался на исповеди. Я как тот психолог или врач-хирург, который целый день вёл приём, а потом приходил домой и говорил: «Весь день, слушая людей, я говорил: "Хорошо-хорошо"».
И я так, шутя, говорю матушке: «Ты знаешь, матушка, хорошо, что у нас такого нет!».

Это не значит, что была инструкция, которую мы писали под свою семью – этого ничего у нас не было совершенно.
А ведь я знаю такие прецеденты, может для кого-то это большое откровение.
Знаю, например, о семьях студентов духовных школ – им уже под пятьдесят.
Так эти студенты, выбирая себе невесту, составляли целый список условий, требований, с которыми должна была устно или письменно согласиться избранница.
К сожалению, всё это заканчивалось совсем не так гладко, как они писали.
Было много очень болезненных переживаний.
У нас, к счастью, ничего этого не было, было всё достаточно просто, как говорит апостол Павел, что любовь да в вас всё содействует.
1А теперь чем я могу поделиться из опыта.
О чём можно реально договориться и проверить даже, увидеть просто.

Е.Е.До свадьбы?

О.М. – Конечно.

Е.Е.Вот это очень интересно.

О.М. – Первый момент – взаимная помощь на бытовом уровне.
Массово, везде распространено мнение, будто каждый считает, что есть мужская работа и женская.
Вот недавно читаю интересное замечание в социальных сетях.
Человек (наверное, тоже счастливый семьянин) пишет:
«Хорошо и тепло в той семье, где один видит брошенную на стол одежду и молча убирает её. А
другой видит недомытую тарелку в раковине и молча домывает её. А короны их где-то там, на антресолях
». 

Вот если такой подход в семье есть, очень многие проблемы снимаются.
Не надо говорить: «Эй, ты, там, иди сделай то-то и то-то!».
Не надо, потому что любящее сердце тебя просто побуждает помочь другому родному человеку.
И многие вещи – они сами собой разрешаются.
Потому что эти вот условности разделения – мужская, женская работа, достойная мужчин, недостойна женщин, кто будет ванну мыть, кто будет пол вытирать в туалете, кто будет бельё развешивать…
Когда эти границы стираются, тогда не надо «Домостроя».
Многие говорят: «Вот, Домострой – это пережиток Средневековья».
А я всегда с улыбкой это воспринимаю.
Домострой – это отражение состояния общества, реакция на – простите меня – то духовное свинство, в котором жили люди.
И поэтому это упорядочение того, что не могло быть упорядочено любовью, к которой люди не стремились.

Е.Е.Это слово – Домострой – замечательное! Строительство своего общего ДОМА.
Там правила были неплохие.
Если почитать Домострой внимательно, не найдёшь ничего оскорбительного, просто были другие условия жизни, когда надо было в лес пойти, дрова нарубить там, на лошади привезти, печь истопить…


О.М. – Речь не о содержании Домостроя, а о самом его существовании, о регламентировании.
Регламентация, к сожалению, это результат того, что нет чего-то внутреннего.
Человека, обладающего внутренним, не надо регламентировать.
Он сам идёт и всё делает. Вот о чём речь. И второй момент.

Тоже повсеместно это встречается, поголовно во всех молодых семьях: отсутствие взаимной ответственности за рождение и воспитание детей.
Я подчёркиваю: не только за воспитание, но и за рождение. Не кто-то как-то рождает детей, и они потом как-то растут.
Взаимная ответственность.
Должно быть чувство ответственности и друг перед другом, и перед обществом, и перед Богом.

Вот тоже недавно встретил такое замечание по поводу обязанностей.
«Кто-то считает, что хранить очаг – это обязанность мамы. Если девочку любит отец, то её потом любит мужчина.
Если мальчика любит мать, то его и потом любят женщины. Это потом видно по человеку – долюблен ли он родителем противоположного пола или нет.
Любите своих детей, вы делаете их сильными и неуязвимыми
».
Вот эта цитата говорит о том, что труд педагога лежит не только на маме.
Она призывает к обязательному участию отца в жизни семьи.
Это общее проведение времени, это общение.

Есть одна замечательная семья священника, тоже многодетная – у них четверо детей.
Жена священника (она старше нас лет на десять) с матушкой моей делилась своим опытом.
И говорила о том, что, сколько бы у вас детей ни было, всегда рождение детей – это ответственность.
Не только в плане количества, но и качества.
Всегда помни, хватит ли тебе не только сил ночей не доспать, но каждого ребёнка хотя бы три раза в день обнять, поцеловать и спросить: «Ты счастлив, ты доволен жизнью
Обратить на него внимание.
И этот опыт, которым эта многодетная мама делилась, мы с матушкой много осмысляли.
То есть, ответственность на каждом – и на папе, и на маме.
Ребёнок должен быть окружён любовью и мамы, и папы.
Но не так: папа пришёл, включил телевизор…
Или наоборот: мама пошла в салон красоты или с куда-то подружками кофе пить.

й Это продолжение, потому что это по поводу договорённостей.
Очень много вещей, на которые мало кто обращает внимание.

Е.Е.Как это можно проверить до брака?  Будет ли действительно твой избранник внимателен?
На словах, конечно, он расскажет всё. На что тут смотреть: на семью, ещё на что-то?


О.М. – Я скажу так. Вспомним слова – это по поводу «до брака» – Иоанна Златоуста.
Он называет семью «святой дружбой». Семейную жизнь мужа с супругой – святой дружбой.
Проверить это можно до брака таким образом.
Если ты чувствуешь, что рядом с тобой друг, а не просто ухажёр или человек, который в тебя влюблён.
Влюблённости, к сожалению, для нормального развития отношений недостаточно.
Что касается лично нас с матушкой, то это уже опыт подтверждает.
Подсказкой, которая убеждала нас в том, что мы движемся в правильном направлении, была не взаимная симпатия, а именно то, что мы чувствовали, что у нас получится дружба, у нас хорошие уважительные отношения.
Я не могу с чем-то это связывать, возможно, с тем, что мы практически с ней ровесники, каких-то полгода разницы.
И у нас получилось изначально устраивать отношения не в русле сентиментальности.
Конечно, были цветы, букеты, конфеты – все молодые через это проходят.
Но это не было сердцевиной наших отношений, общения. Нам было просто интересно друг с другом, и это очень важно.
Должны быть точки пересечения общих интересов.

Всё то, что мы называем романтикой, можно принять, отдавая дань молодости, но нужно построить свою иерархию ценностей и на первый план выставить, как говорит Иоанн Златоуст, святую дружбу, взаимное уважение и чувство ответственности за человека, то, что ты понимаешь, что это не игра, а жизнь.
Может потому, что мы не 18-летними поженились, нам было по 26 лет; хотя и 26 лет – не такой уж возраст.
Потому что, вспоминая многие ошибки, которые приходилось в супружестве переживать, понимаешь: «Якби цей розум, та тоді

Вот эти два момента – взаимной дружбы и уважения – очень важны.
Если этого нет – вам не поможет никакая сентиментальность, никакая влюблённость, ни родители, ни батюшки – никто не поможет.
Это тот краеугольный камень, по которому можете проверять, будут ли серьёзными отношения или нет.
Уважение – оно сразу ощущается.
Оно переходит во все сферы отношений: и на родителей, и в интимную сферу, и в вопросы свободы, и в вопросы интересов (имею в виду личное время).
Каждый имеет своё пространство – об этом тоже нужно уславливаться.
Конечно же, обо всём нельзя договориться.
Если вы сможете что-то переживать и чувствуете, что у вас не только влюблённость, но и желание выйти замуж или жениться (или надо, как некоторым студентам духовных школ), или кому-то хочется жениться, то всё-таки важно, чтобы «пазлы сложились».
Пазлами я иногда называю внешние обстоятельства промысла Божия.
Не последнюю роль, конечно, играет здесь благословение родителей.
Хотя я слышал мнение одного священнослужителя о том, что можно устраивать свою семейную жизнь без родительского благословения.
Да, можно, если родители не имеют чем благословлять: имею в виду, что они сами не имеют Духа Христова и не просвещены Евангелием.

А это уже опыт моего личного духовника, отца Фёдора Шереметы.
Он говорил: «Не только на неё смотри! На маму смотри, какая мама.
Вот поверь мне, какая мама в это время, когда ты с ней общаешься, такая она будет через 30 лет
».

То же самое, наверное, отец Филарет говорил и матушке в отношении моей семьи:
«Не только на него смотри, что он тебе нравится, он тебя во всём устраивает».

Я знаю об опыте моих друзей, которые женились и уже потом узнавали о многих нестроениях, которые были в семье жены.
Оказалось, это было пагубное влияние среды, где человек рос. И знаю уже сейчас из пастырского опыта.
Вот недавно человек на исповедь приходил и говорит:
«Батюшка, ну как же так! Мы же ходили с ней в один храм, мы же исповедовались, причащались…»
– «Хорошо, – я ему говорю – а Вы знали её родителей? Её семью
– «Нет, она полтора года не допускала меня знакомиться с ними».
– «Ну, так что же Вы хотите? Вы даже не представляли себе, с кем имеете дело. А сейчас Вы зашли в тупик».

Договариваться. Об этом нужно договариваться, это нужно почувствовать в общении ещё до брака.
При любых обстоятельствах говорить друг другу правду, как бы ни было тяжело. Это говорит об искренности общения.
Я знаю многие семьи, в которых что-то друг от друга скрывают.
Есть, конечно, профессиональные вещи, связанные с работой – это никому не надо, это никого не касается, семейной жизни не касается.
Но важно друг другу максимально доверять.
Здесь действует уже принцип апостольский.
Это можно отработать ещё до создания семьи – на 100%.
У апостола Иакова такое есть выражение: «Исповедайте друг другу прегрешения ваши».
Под прегрешениями подразумеваются ошибки, недоразумения, проблемы, то есть, делитесь друг с другом, будьте открытыми.
Если эта открытость есть, то не понадобится мама и папа, к которым нужно идти плакаться, ни подружки.

О чём я говорю, об этом не обязательно следует договариваться.
Обязательно просмотреть, есть ли это в отношениях.
Если этого, возможно, нет, то встаёт вопрос: «А нужно ли это вообще

Вы задали мне вопрос, а можно ли обо всём договориться. Конечно, нет.
Многие вещи можно испытать.
Присутствует ли момент уважения, момент дружбы, присутствует ли момент доверия, искренности или это – есть такое выражение украинское, оно мне очень нравится – грайливість.
Заграє, грає ролі.

Беседовала Евгения Ерёменко

Продолжение следует


Святителю отче наш, Феодосие, моли Бога о нас!
Газета Колокол | Храм святителя Феодосия Черниговского
© 2009-2019 Храм свт.Феодосия Черниговского
(03179 Киев, ул. Чернобыльская, 2. тел. +38 066-996-2243)

По благословению Блаженнейшего Владимира, Митрополита Киевского и Всея Украины.

Главный редактор - протоиерей Александр Билокур , Ответственный редактор - Елена Блайвас, Технический редактор - Александр Перехрестенко

Rambler's Top100
Посетителей на сайте: 17