О.М. – Дальше. Решать все проблемы сообща и между собой.
Не посвящать в семейные тайны никого. Написано: «Оставит человек отца и мать свою».
И вот это можно уже до брака увидеть. Готов ли человек оставить в стороне авторитеты друзей, авторитеты родителей, их мнения.
Я не говорю – ценностные вещи. То, что заложено в семье положительного, безусловно, достаётся человеку.
И если ценности эти не идут вразрез с Евангелием, они не будут вам мешать.
Это очень важный момент.
Вы сразу до брака будете видеть: Ваш избранник или избранница попытается с Вами решать этот вопрос или идёт в дом к маме и к папе.
Или идёт с дружками пиво пить или кофе пить с подружками и договариваться, кто будет на свадьбе и т.д.
Казалось бы, такой банальный бытовой вопрос, но иногда он перерастает в такое, что люди передумывают жениться.
Потому что они с подружками или с друзьями говорили одно о формате свадьбы, а оказалось совсем другое.
Этот момент уже можно проверить до свадьбы.
Готов ли человек, с которым ты готовишься вступить в общую жизнь, договариваться с тобой.
Потом, к сожалению, это чревато очень большими проблемами …
Я уже не знаю, как они разруливаются.
Вспоминается всё тот же анекдот, что, слава Богу, у меня такого нет.
Дальше. Не выносить сор из избы.
Если вы до свадьбы где-то повздорили, необязательно об этом прийти рассказать маме, рассказать папе.
И сказать: «Ай-яй-яй!» А мама скажет: «А! така-сяка, а ще хоче невісткою бути!»
И тебя настроит против твоей невесты или жениха.
Е.Е. – А если мама увидит рациональное, разумное и предостережёт? Может же такое
случиться?
О.М. – Безусловно, общение должно быть и общением с семьёй.
Е.Е. – Как Ваши родители реагировали? Что советовали? Они одобряли сразу? Как они восприняли? И одни, и вторые?
О.М. – Мама моя просила только об одном: пускай она будет из небогатой семьи, но чтобы была скромной и воспитанной. Это был совет.
Поэтому когда она познакомилась с матушкой, в принципе, ничего не могла мне предъявить в плане недовольства, потому что в матушке было и то, и другое.
Что касается моей тёщи, я не знаю, что она говорила, но, по крайней мере, от матушки я никогда ничего плохого не почувствовал – ведь всегда чувствуется отношение. Мне приходится исповедовать священников молодых, людей, которые только поженились, и сразу чувствуется, как они настроены.
По ней никогда этого не замечал, значит никакого такого, что бы её не устраивало, явно вопиющего, не было.
Может какие-то трения были, но это всё человеческое, всё земное, оно преходящее и не настолько актуально, чтобы на нём акцентировать внимание.
А, в общем, момент благословения очень важен.
Потому что родители отнеслись с доброй душой.
Но они молились.
Как только о. Филарет благословил дружить и общаться, за какое-то время до свадьбы, они договорились – моя мама и мама жены – и они читали молитву по соглашению.
Момент вымолить счастливое супружество для детей был, и мы на себе ощущаем важность этой материнской молитвы.
Ведь в словах Венчания есть такие слова, которые читает священник: «Ибо молитвы родителей утверждают основания домов».
Поэтому наш дом основывался не только попечением духовника и его окормлением, но и молитвами родительскими.
И благодаря благословению родителей, их молитвам, вымаливанию по соглашению – а они искренне молились, они просили, что-то негативное отбрасывалось, на второстепенное не обращалось внимания, а явно вопиющее – оно просто изглаживалось.
Поэтому здесь могу сказать – да.
Это Вы спрашивали по поводу того, нужно ли кому-то что-то говорить.
Я думаю, что если не можешь сказать – можешь вымолить.
И, я думаю, в каких-то моментах общения, если ты молишься, всё равно что-то вскроется.
Теперь вопрос очень деликатный, через эту проблему проходит каждая семья молодая и не только молодая.
Эта проблема жизни срывает голову и крышу в любом возрасте.
Вопросы интимной близости нужно решать не от "главы своея", а согласовываясь с апостолом Павлом.
У апостола Павла написано в 1-м послании Коринфянам, 7-я глава:
«Не уклоняйтеся друг от друга, разве по согласию (здесь ключевое слово по согласию) на время для упражнения в посте и молитве.
А потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим».
Продолжение этого тезиса следующее:
«При этом за порог вашей спальни (это очень важно, и люди должны это понимать), за порог вашей спальни не должен быть допущен никакой советник», никто, вплоть даже до духовника.
Здесь молодые всё решают сообща, опираясь на христианскую мораль (опять же, ключевое слово христианская мораль), совесть и взаимный совет.
Никто никого ни к чему не может принуждать. Эти отношения зиждутся на взаимном уважении и любви ко второй половине.
Ничего лишнего здесь не может быть.
Бывают казусы, когда с подобными вопросами интимной жизни идут к священникам, и неопытные священники, которые не имели счастья быть приобщенными к глубинам той традиции, в которой нам приходилось купаться (мы тогда не понимали, что мы в этом солнце счастья купаемся, накапливаем тепло для того, чтобы потом им жить дальше), они, к сожалению, потом чудотворят.
Чудят, правильнее сказать, а не чудотворят. Пытаются вмешиваться в то, во что нельзя вмешиваться.
Но об этом много писалось, и на сайтах эта тема обсуждалась.
Ещё один момент. Но это уже общение с родственниками.
Ни в коем случае не допускать критики и осуждения родителей.
В присутствии друг друга эта тема не должна подниматься.
Нет, ирония – ирония всегда должна быть, но ирония с любовью.
Если в иронии есть любовь, а не просто: «Вот там твоя мать!»
Если вы с любовью можете похихикать над старыми маразмами, скажем так, твоих родителей, в этом нет язвы злобы, вы только посмеётесь над тем, какими самим – упаси Боже – не надо быть.
Но ни в коем случае не осуждать людей.
И мне, например, нравится, когда бывает (не всегда мы идеальны, не всегда нам нравятся наши родители и их поступки), иногда мне матушка об этом говорит, иногда я ей об этом напоминаю.
Она мне так любит говорить: «Мы – семья. Мы с тобой семья, при чём здесь они? Какое вообще нам до них дело?» И
во мне всё тогда успокаивается. Ну, пришли там, побурчали – да и пошли себе.
Тем не менее, это важный момент. Ни при каких обстоятельствах не опускаться до такой критики, потому что это – повсеместно.
Е.Е. – Повсеместно – заповедь, которая тут же нарушается. А соответственно, рушится всё здание.
О.М. – Безусловно! Написано: «Чти отца…»
Важно не то, что чти отца и мать, а дальше важно: «И добро тебе будет, и долголетен будешь на земле».
Если ты рассчитываешь иметь добро на земле, быть долголетным, счастливым, но при этом ты нарушаешь эту заповедь уважения, почтения родителей – да не будет тебе этого!
Не будет тебе полноценного счастья и долголетия, и добра.
К сожалению, многие читают это как инструкцию.
Это не инструкция, а духовный закон.
Нарушая который, ты становишься сам несчастным и делаешь несчастливыми других.
Заговорили о родителях. Здесь продолжение отношений с родителями.
Ни в коем случае нельзя переносить штампы отношений в семье родителей на собственную семью.
Следует строить собственную модель отношений в семье.
Большинство из нас, которые воцерковлялись в 90-е годы, к сожалению, не имели модели положительной, а только отрицательный опыт.
Иногда этот отрицательный опыт кто-то воспринимает как абсолютно нормальный опыт.
Но не потому, что это так действительно должно быть, а в результате того, что не видели горизонта.
Мне – посчастливилось, матушке тоже посчастливилось.
Может у нас получается что-то хуже, что-то лучше, но мы понимаем, что такое счастливая семья. Мы это видели.
А большинство идёт вслепую, не понимая вообще, что надо строить.
Это как человек, который дом строит, не понимая ни плана, ни чертежей, ничего.
Е.Е. – Важнее ощутить. Человек может знать, как нужно, но вот ощутить и прожить….
О.М. – Сухое знание – оно ничего не даёт.
Ещё один важный момент. Момент, который упускают многие, не хотят обращать на него внимание.
Иерархия в семье.
Очень деликатный вопрос.
Потому что именно сейчас в мире, когда везде обсуждается вопрос гендерной равности, христиан почему-то считают мракобесами и людьми, которые живут прошлым.
Но, тем не менее, иерархия в семье – это не значит, что кто-то главный, а кто-то меньше.
Иерархия подразумевает не разделение обязанностей, а ответственность.
И об этом нам говорил отец Филарет.
Мне говорил: «Помни, что она за твоей спиной должна быть как за стеной Успенского собора».
И ей говорил: «У тебя ещё есть время подумать! До свадьбы. Это тот человек, который будет для тебя стеной Успенского собора или не будет?».
То есть, муж в этом отношении не глава, не командир, а человек, который с женой советуется, но ответственность за решения несёт он.
Да, был такой период, когда всем нам в семье, в том числе и мне, хотелось демократии.
Ну, типа, все мы равны, мы ж дружим, всё. Не прошло.
Е.Е. – Почему?
О.М. – Почему! Потому что хотелось равенства ответственности. Хотелось, чтобы мы решали вместе.
А пришлось со временем понимать, что должен ты сказать «да» или «нет».
Вот это и есть иерархия. Почему сказано в послании апостола Петра в 3-й главе «жена – немощной сосуд».
Это говорит о том, что женщина создана не для того, чтобы быть мужеподобным существом.
Немощным сосудом и слабым. И вот в этой хрупкости наделять мужчину тем, чего у него нет.
И был такой период, когда матушка пыталась командовать.
Но я виноват, я был не готов сказать ей: «Ну, матушка, всё равно не будет так, как ты хочешь».
Е.Е. – Это было в начале супружества?
О.М. – Да, это было в первые годы жизни.
В этом году мы с матушкой отпраздновали 14 лет совместной жизни.
Первые года четыре это точно было. Да, был момент, когда я, честно говоря, особо не сопротивлялся.
Думаю – ну да, наверное, так и надо.
А потом услышал, как она делилась со своими подружками, которые собирались замуж:
«Ты знаешь, не проходит. Если я что-то делаю, не как он благословил – всё, капут.
Ничего не получается. Всё трах-тибидох-тибидох».
А я как бы и не обижался: «Да матушка, меня это не задевает. Ты не переживай, я не обижаюсь».
Е.Е. – Это касалось бытовых или принципиальных вещей? Воспитания детей?
О.М. – Каких-то бытовых вещей. Куда-то поехать, куда-то пойти. Какие-то
нестроения и скорби, ну не клеится и всё!
«Хочу поехать на такой-то отдых и всё, давай так».
Я говорю: «Хорошо».
Делаем так, как она сказала, а оно – не так, неблагополучно и всё.
Е.Е. – Для Вас тоже удивительно это было?
О.М. – Для меня больше это напряжительно было. Тогда я уже был молодым священником (я принял священство буквально через полгода после свадьбы).
Я – молодой священник, молодой пастырь.
Общался со старыми священниками и, честно говоря, в семье особого желания не было права качать, что я – священник.
К тому же я не особо был готов благословлять или не благословлять, я как-то на это не претендовал.
Оно меня напрягало в том, что надо принимать ответственность.
А матушка, вижу, как-то не особо настаивает – ну и слава Богу, будет как будет.
Но видим, что ничего не клеится.
Мы видим, что это влияет, что иерархия должна быть.
Господь разделяет ответственность мужчины и женщины.
У нас в семье гендерное равенство соблюдено в какой мере? На профессиональном уровне.
У меня жена – не банальная домохозяйка, которая знает только тряпки, грязные пелёнки и посуду.
Она – профессионально реализованный человек, творческий человек, художница, иконописец.
Я, честно говоря, когда женился, не думал, что настолько трудно с творческим человеком жить.
А почему трудно? Не потому, что они норовисты – у них очень высокая планка.
До них постоянно нужно расти. Постоянно нужно соответствовать её поиску, её уровню.
То есть, получается как? Тебе ещё нужно заслужить уважение.
Допустим, ты прожил какое-то время с человеком и понимаешь, что ты повзрослел, но повзрослел ли ты умом – ещё не факт.
Поэтому здесь тот момент, который тебя уже приучает со временем к тому, что иерархия важна.
Но иерархия – она тоже не может быть навязана.
Я знаю семьи, где: «Я – муж! Я сказал!»
Уважение нужно в какой-то мере заработать, не требованием.
Некоторые любят говорить: «Жена да убоится своего мужа».
Где надо вставляют и где не надо.
Смысл совсем другой. Да, жена должна бояться тебя обидеть.
Да, жена должна бояться в какой-то степени нарушить твоё благословение.
Но она должна на опыте увидеть, что твоё благословение, твоё слово связано со словом Божиим, а не, извините меня, с праздным шатанием.
И со временем пришлось на это обращать внимание. Это ответственность.
Ответственность за то, что в семье происходит.
Какой стиль воспитания будет в семье.
Потому что потом – от тебя зависит, как ты будешь жить.
Пока дети маленькие – всі бавляться, всі граються в общем ореоле счастья.
Подрастают, им становится шесть-семь-восемь. Тогда уже возникает вопрос педагогики.
Работы с живой личностью разумной, которая уже не играет в паровозики.
Уже нужно думать: а какие книги с ними читать, о чём с ними разговаривать, куда с ними идти, как с ними молиться или просто поставить, чтобы они лоб разбивали с молитвословом.
Вот здесь очень много моментов, над которыми я – как глава семьи – уже обязан думать, с осторожностью.
Я привью любовь к Богу, привью любовь к Церкви или придётся мне увидеть, что произойдёт с моими детьми то, что, как я вижу, происходит с детьми, которых причащают каждое воскресенье на протяжении двенадцати-тринадцати лет, а в пятнадцать лет ребёнок перестаёт ходить в церковь.
Это просто говорит о том, что духа Христова, церковного духа в семье не было.
Они воспитали революционера. И это страшно.
Беседовала Евгения Ерёменко17 ноября 2017 г.;
иконы письма матушки Инны Бойко
Беседовала Евгения Ерёменко
Продолжение следует
День
за днем
Хотите иметь счастливую семью – ежедневно трудитесь над этим. Интервью с о.Максимом (3) 
Параллельное чтение Евангелий «Учение о браке» 
К началу страницы