Е.Е. – А где взять столько долюбленных?
Где же в наше пост-советское время взять долюбленных, когда чуть ли не каждая вторая семья в разводе была!
О.М. – Здесь всегда нужно понимать: когда речь идёт о спасении души – не может быть компромиссов.
Допускать к душе человека, который тебе вредит – лучше вообще ни с кем не общаться.
Просто ходить в церковь, менять священников в плане исповеди: у одного поисповедался, у другого, особо внутрь себя никого не пуская.
Никого особо внутрь не пуская, но молясь: «Пошли мне, Господи, человека, разумеющего меня и могущего мною руководить». Это очень важно.
Но пускать всякого первого встречного и попавшегося и думать, что он – абсолютная истина... Это вредит.
Зачем иметь на лодке лоцмана, который ведёт тебя, извините меня, в пучину морскую, где ты утонешь?
Это, по-моему, слишком большой риск.
Вот, и эти ригористы – из белого духовенства, которые имеют негативный опыт семейный, или монашествующие, они не могут поделиться положительным опытом создания семьи, то есть, нет созидания.
Это приводит к тому, что кого-то направляют в монастырь, видя в этом единственный выход из сложившейся ситуации.
Но ни в коем случае никому не приходит мысль о том, что стоит вспомнить примеры святых жён.
Берём маму святого Августина Монику.
Она прожила всю сознательную жизнь с неверующим мужчиной, который изменял ей, который вёл себя очень, мягко говоря, непорядочно.
Именно это в определённый период жизни было для Августина поводом для неприятия христианства, потому что он считал христианство слабой религией.
А потом сам он крестился, и перед смертью крестился его отец, который просил прощения у матери за все свои козлозлодеяния.
А она вымолила своего мужа, терпя все его грязные поступки и выходки.
Наверное, нужно ориентироваться на святых жён, извините меня.
А не на неудачный опыт твоей личной жизни.
Вот что касается задачи и роли духовника, как я вижу из опыта общения с нашим семейным духовником.
Он является духовным связующим звеном между супругами.
И эта роль похожа на функции столяра, как говорил Паисий Святогорец.
«Если, – святой Паисий пишет, – две доски будут обтёсывать два разных плотника, каждый по-своему, то подогнать одну доску к другой никогда не удастся».
Это связующее звено, которое помогает увидеть, у кого сучок в глазу, где нужно вовремя стесать, убрать, чтобы они не были в антагонизме друг с другом.
Но при этом мудрый духовник никогда не будет указывать конкретно супругам, что им делать.
А предостерегает от того, что не стоило делать, так как это может повредить их семейной жизни.
У батюшки нашего Филарета была коронная фраза: «Я вам не советую этого делать, а вы смотрите, как знаете».
Таким образом, роль духовника не сводится к сухим инструкциям, как желают того многие прихожане, чтобы получить ответ на все сложившиеся вопросы, а заключена в умении слушать и слышать внутренний ритм жизни супругов.
И если духовник замечает какой-либо вид диссонанса в их жизни, то он помогает супругам устранить первопричину этих несогласий, а также подсказывает путь разрешения этой дисгармонии в семье.
Е.Е. – А если бы пример какой-нибудь, самый нейтральный, неболезненный из вашей жизни?
О.М. – А вот пример, да. К чему должно всё прийти.
Задача наставника не в том, чтобы повелевать учениками, а в том, чтобы научить их самостоятельно принимать зрелые христианские решения. По сути, задача наставника – это воспитание цельной зрелой личности.
Это человека должно привести к тому, чтобы он всё реже и реже «доставал» своего наставника. И вот это будет идеалом.
Когда ты будешь не каждое воскресенье приходить и говорить: «Батюшка, благословите, что мне делать», а когда раз в месяц придёшь: «Батюшка, давайте послужим благодарственный молебен!»
А батюшка с удивлением скажет: «Дорогой, а что же, у тебя проблем нет?» – «Батюшка, я же не ребёнок, я могу и сам за что-то отвечать!»
Вот идеал, к чему должен привести духовник.
Если к этому идеалу духовник не ведёт – это уже не традиция, это противоречит тому, что запечатлено у нас в православии, запечатлено веками – столетиями, тысячелетиями.
Этого нужно бояться, этого нужно остерегаться.
Вспомнились слова митрополита Антония Сурожского, который говорил в общении с прихожанами, что нужно смотреть на священнослужителя – неважно, в каком он сане: диакон, священник, епископ, смотреть как на того, который везёт на себе Спасителя.
Как на ослёнка, на котором Спаситель везён в Иерусалим.
Если же наши взоры зацикливаются на осле, на котором едет Христос, и нам нет дела до Христа, Который желает общаться с нами, тогда мы не Христовы, тогда надо назвать нас не христианами, а ослами, ослопоклонниками.
Да, говорил такое митрополит Антоний Сурожский.
Он всегда говорил о том, что концентрация внимания окормляемых должна быть всегда на Того, к Кому ведёт духовник.
Если духовник взоры твои направляет к Спасителю и с Ним тебя связывает, и Спасителя делает краеугольным камнем, – у тебя всё правильно.
Если немножко появляется в тебе того, что на это место попадает человек – осёл, который везёт Христа, – могут быть проблемы.
Проблемы очень серьёзные, которые просто разбалансируют весь ход твоей духовной жизни.
О.М. – Осталось обсудить две темы. Свобода в отношениях с духовником и в семье. Давайте начнём с семьи.
Понятие свободы каждого супруга в семье. И в отношениях между супругами, и в отношениях с духовником – ключевым тезисом здесь выступают слова апостола Павла. Пятая глава к Галатам, 13-й стих:
«К свободе призваны вы, братья. Только свобода ваша не была бы поводом к угождению плоти, но любовью служите друг другу».
Из личного опыта могу сказать о том, что в браке понятие свободы личности достаточно относительно.
Поскольку приходится постоянно жертвовать своим эго ради того, чтобы в семье был мир и благополучие.
Жертвовать временем, желанием потратить его на какие-то развлечения.
Единственное, о чём следует договориться в семье супругам – чтобы уважать пространство и интересы другого.
Давать возможность отдохнуть друг другу – имеется в виду от бытовых каких-то дел, от детей, сменить обстановку.
Об этом повторяют даже педиатры – известный педиатр Комаровский иногда говорит, что папы не понимают, как тяжело мамам.
Е.Е. – Ну так природа другая!
О.М. – Природа другая, но вот то, о чём мы уже говорили – нет желания разделять ответственность воспитания.
Папам нужно не стесняться иногда брать детей.
Если есть машина – садить в машину и везти на природу, а маму оставлять спокойно почитать книгу, поспать, заняться рукоделием, просто съездить к друзьям попить чаю.
Или же наоборот, если папа уставший, мама постарается сделать так, чтобы папа 30-40 минут подремал, а дети не будут бегать и срывать потолок.
И, конечно же, давать возможность заниматься любимым делом.
Вышивка, декупаж, чтение – это моя матушка. Иногда фильм хочется посмотреть, послушать музыку.
При этом нужно помнить: вот грань свободы.
Нужно помнить, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода твоего супруга.
Это всё очень тонкий баланс, он ощущается интуитивно.
Где наша свобода или свободоволие, или свободолюбие причиняет дискомфорт.
Если ты чувствуешь, что твоему супругу дискомфортно, и он с тобой в какой-то степени перестаёт общаться – значит, ему что-то не нравится, но он не хочет об этом сказать.
И на это нужно обращать внимание.
Но это возможно замечать, если души бьются в один такт.
Когда каждый на своей волне – кто-то в телеке, кто-то в интернете, с гаджетами, то, к сожалению, понятие личной свободы и пространства будет достаточно относительным.
Беседовала Евгения Ерёменко17 ноября 2017 г.;
иконы письма матушки Инны Бойко
День
за днем
Хотите иметь счастливую семью – ежедневно трудитесь над этим. Интервью с о.Максимом (6) 
Параллельное чтение Евангелий «Учение о браке» 
К началу страницы