|
|
Страничка православного психолога
Из книги Ирины Мошковой "Семейный крест"
Может ли семья прожить без конфликтов?
А если нет, как их разрешать?
|
Семейные разногласия и конфликты проистекают отнюдь не от несовпадения
характеров, а скорее от духовно-культурной недоразвитости супругов.
Не могут спокойно ужиться под одной крышей два самолюбия, две
одинаковые потребительские установки. Обоюдное желание брать от
жизни вызовет конкуренцию и жестокую борьбу за право диктовать
свои условия.
Конфликт в семье - это, прежде всего, неадекватная попытка
решить назревшие проблемы регуляции внутрисемейных отношений средствами
выплеска эмоций, запретов и взаимных обвинений.
Если мы упускаем из виду, что семья требует непрекращающихся творческих
усилий по поддержанию её целостности и благополучия, то мы всегда
оказываемся неготовыми к решению жизненно важных проблем. Мы тогда
всё время опаздываем принять нужные решения.
Откладывая "на потом", мы в итоге получаем ту же самую
проблему, но уже в отягощённом виде. Упускается время - упускаются
возможности мирного разрешения конфликта.
Чтобы семейные конфликты не приводили к разрыву взаимоотношений,
главное в проблемной ситуации - вовремя что-то изменить, творчески
переосмыслить, перегруппировать силы и попробовать улучшить положение.
Принятие жизненно важного решения - это акт духовно-нравственного
выбора, конструктивное проявление данной Богом личной свободы.
Оно влечёт за собой ответственность за последующий ход событий
и всегда немного пугает: мы боимся ответственности, а потому медлим
и начинаем искать виноватых.
Проблема, которая долгое время не находит конструктивного разрешения,
приводит в состояние напряжения, угнетения, уныния. Если человек
не обращается за помощью к Богу, к другим людям, его душа задыхается,
замыкается, теряет жизненные силы. уязвлённое самолюбие требует
психологической защиты в виде разнообразных проявлений гордыни:
обидчивости, лени, легкомыслия, бравады, подозрительности и др.
члены семьи, е способные в этот момент разглядеть под маской гордости
возникшую душевную боль, становятся врагами.
Человек начинает с ними бороться и са-моутверждаться в их глазах,
делая проявления своего "эго" ещё более ощутимыми и
нестерпимыми для окружающих. Так круг замыкается.
Разгорается непримири-мый конфликт, который уже трудно локализовать
в силу того, что возникает устойчивая неприязнь друг к другу.
Дружная, зрелая семья не стремится убежать или закрыться
от возникшей проблемы, но напротив, прилагает все силы к тому,
чтобы её своевременно разрешить, отыскав для этого все необходимые
силы и средства.
Важно понять, что
дружная семья - это не та семья, где
конфликтов вообще не бывает (они возникают всегда), а та, которая
единодушна в творческом подходе к жизни и способна к постоянному
осознанию самой себя как целостности.
Зрелая семья всегда готова к преобразованиям, её жизнь
динамична и насыщенна.
Но это требует усилий и внутренних, и внешних, живое чувство "целостности",
"общности" формируется не сразу и не вдруг. В этом участвуют
все члены семьи: и маленькие, и взрослые.
Умение обозреть всю ситуацию семейной жизни и сопоставить с ней
своё личное субъективное мироощущение представляет собой Дар Божий,
который подаётся в первую очередь тем, кто любит своих близких
и готов осознанно взять на себя Крест миротворчества и терпения.
По замыслу Божию, таким человеком в семье должен быть мужчина,
отец, которому и принадлежит изначально инициатива по созданию
семьи.
Но, как правило, таких идеальных условий не возникает. Скорее
возникает перекос - чаще всего взваливает на себя груз повседневной
ответственности и тревоги за семью женщина, а остальные члены
семьи привыкают к потребительской позиции и от творчества отказываются.
Не во всех случаях хороша эта женская готовность "брать на
себя"; она извра-щает устои совместной жизни - мужчина, лишённый
здорового чувства ответст-венности, становится безвольным и слабохарактерным,
теряет своё былое достоин-ство, спивается или уходит из семьи.
Философия семейных ссор: часто ссоры происходят от упрёков жены,
которые тяжело принимаются мужем, даже если эти упрёки правильные
(самолюбие).
Надо разобраться, откуда эти упрёки: часто они от желания видеть
своего мужа лучше, чем он есть на самом деле, от повышенной
требовательности к нему, т.е. от своего рода идеализации.
В этих случаях жена является совестью мужа, и нужно так и принимать
её упрёки.
Мужчина, особенно в браке, склонен опуститься и успокоиться
на эмпирической данности.
Жена отрывает его от неё и ждёт от мужа большего.
В этом смысле наличие семейных столкновений, как это ни странно,
- доказательство осуществившегося брака, и в этом новом
человеке, слившемся из двух, жена играет роль совести.
Вот почему между близкими людьми ссоры иногда даже полезны
- в огне ссоры сгорает весь мусор обид, недоразумений, накопившийся
иногда задолго.
И после взаимного объяснения и исповеди наступает чувство полной
ясности и спокойствия - всё выяснено, ничего не тяготит.
Тогда развязываются высшие способности души и, общаясь взаимно,
договариваешься до удивительных вещей, достигается полное единодушие,
единомыслие.
Священник Александр Ельчанинов